Alma Sebosa

Novos inquilinos para o Wilmão

2010-03-07T11:06:00.003-03:00

Jornal Extra:
Avião da Polícia Federal embarca com 11 traficantes para presídio em Mossoró

Portal G1: Governo do Rio pede transferência de 11 presos para RN. Segundo Secretaria, presos são considerados de alta periculosidade. Todos são acusados de envolvimento com o tráfico de drogas.

Jornal da Record: 11 traficantes cariocas são transferidos para o presídio da pequena Mossoró, no interior do RN...

É o progresso!

Desenhos em Banheiro.

2010-03-06T16:26:00.002-03:00

Muito bom.
Mas se fosse fácil assim... uns amigos meus andariam plastificados full time!

Um Liso e o Obama

2008-11-03T18:42:00.001-03:00

Create your own FACEinHOLE

Amizade feminina x amizade masculina

2008-10-28T14:40:00.000-03:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

2009 - O ano do consumismo

2008-10-22T08:39:00.005-03:00

ALEGRE-SE!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, Hermano Brado, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...

C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano):

CON SU MISMO CARRO

CON SU MISMO SALÁRIO

CON SU MISMO IMÓVEL

CON SU MISMO VESTUARIO

CON SU MISMO PAR DE SAPATOS

E SOMENTE SE DEUS QUISER...

CON SU MISMO TRABALHO!

Recebi este texto por email.

Gaga de Ilheus

2008-10-02T12:20:00.000-03:00

Pense numa denuncia!

20 leis masculinas

2008-09-09T08:55:00.000-03:00

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“

O MUNDO ÀS AVESSAS

2008-09-02T08:49:00.002-03:00

Era uma noite, o sol brilhava no horizonte montanhoso.
Estava eu, andando parado, sentado de pé ,numa pedra de pau, com os olhos arregalados, quase fechando, quando não muito longe dali, havia um bosque sem árvores.
Os passarinhos pastavam alegremente enquanto as vacas cantavam pulando de galho em galho a procura de seus ninhos e os elefantes descansavam à sombra de um pé de alface.
Resolvi voltar de pressa vagarosamente pra casa.
Chegando pela porta da frente que ficava nos fundos.
No quarto, deitei meu paletó na cama e me pendurei no cabide.
Passei a noite em claro, pois esqueci de apagar as luzes.
Sonhei que estava acordado, quando acordei sonhei que estava dormindo.
Levantei-me e fui ao banheiro,onde resolvi almoçar, logo senti um gosto horrível na boca:
Havia comido o guardanapo e limpado a boca com o bife.
Fui então até o jardim e lá eu encontrei um papel em branco, que estava escrito: assim diziam aqueles nove profetas que eram três, Jacó e Pedro.
"O mundo é mesmo uma bola quadrada,diante disso prefiro a morte do que morrer".

João Bruska

Copiado do blog a busca da verdade

Blog ainda na ativa!

2008-08-02T04:52:00.003-03:00

Po... muitos posts que não tinha visto no Alma Sebosa, bom ver que ainda está na ativa.

Aproveito para fazer propaganda do meu blog, que apesar de muitos acharem que está desativado, foi atualizado. :D

http://bybrito.blogspot.com

Sobre Dercy Gonçalves

2008-07-26T20:49:00.000-03:00

Ao longo de sua vida de 101 anos Dercy Gonçalves conseguiu ver QUASE
tudo:

1 - O Homem na Lua
2 - Lula Presidente
3 - Criação do Estado de Israel
4 - Primeira e Segunda Guerra Mundial
5 - Criação do Automóvel
6 - Queda do Muro de Berlim
7 - Nascimento da Internet
8 - O fim da Ditadura
9 - O nascimento do Rádio
10 - O primeiro bebê de Proveta
11 - Todas as copas que o Brasil foi campeão

Mas Dercy só não conseguiu ver uma coisa :

O CORINTHIANS CAMPEÃO DA LIBERTADORES !

SysAdminDay

2008-07-26T09:28:00.002-03:00

Parabéns aos administradores de sistema, mesmo que atrasado um dia.
Quem quiser entender, veja este post neste blog

Boas RISADAS

2008-07-18T19:01:00.002-03:00

Galera, com essa veia cômica a pleno vapor, nós corremos o risco de sermos confundidos com os novos trapalhões. A propósito, ótimos posts.

Hoje o Japa completa . . .

2008-07-07T15:23:00.001-03:00

. . . mais um ciclo de 365 dias.

Parabéns, Japa.

Não sente na máquina de lavar!

2008-06-28T13:56:00.001-03:00

Devia ter uma lei que proibisse o assento em cima de máquinas de lavar...acho isso o cúmulo!

Joãozinho - Tempo verbal

2008-06-19T14:10:00.000-03:00

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!

O melhor da sexta-feira 13

2008-06-13T10:10:00.001-03:00

Pra mim, o que há de mais invocado na sexta-feira, 13 é ser véspera de um sábado 14.

Em Recife, se resolve na BALA!

2008-06-12T08:36:00.002-03:00

Top 20 cantadas de pedreiro

2008-05-09T09:29:00.001-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Sem comentários...

2008-05-02T08:42:00.001-03:00

Como estragar uma foto especial

2008-04-08T10:34:00.002-03:00

Você planeja um casamento na praia, num lugar paradisíaco, chama os amigos e familiares e prepara toda a festa.

Na hora da foto especial, que marca o momento do "sim", é natural que você queira uma imagem inesquecível. Aí de repente...

Nooosssaaaa.....

2008-04-03T17:05:00.002-03:00

Tem coisa mais gay do que dois seres do sexo masculino se beijando? Putz, não tenho nada a ver, até porque o cú é deles, é de couro, mas...ainda dizem que é "beijo de amigo". Sei, sei...Maurícia de Matar e Coisinha de Jesus, na festa de 44 da bichona MM.

....

2008-03-27T11:21:00.002-03:00

Me permitam abrir um pequeno parêntese, (.
Pronto, agora vou fechá-lo ).
Grato pela atenção.

Enquanto isso, na sala de justiça...

2008-02-25T14:46:00.000-03:00

Ricardo: Vocês já perceberam que, na Matrix, eles só se teletransportam através de telefones fixos? Por que não podem usar celulares?
Tato: Deve ser o TDMA. Se fosse GSM daria certo.
Bruno: Realmente. Eles só usam StarTacs! Como é que podem se teletransportar usando umas porras duns StarTacs?
Ricardo: Não. Acho que o problema não é esse. Deve ser outra coisa.
Tato: Tá. Então o número deve ser um 0800.

By Tato.

Rincon de volta ao CÚrintia

2008-02-19T08:39:00.002-03:00

O bom marginal à quadrila retorna...

Não entendeu? Clique AQUI e entenda

Depois dizem que eu pego no pé...

...

2008-02-11T09:09:00.001-03:00

É por essas e outras que eu não levo religião muito a sério: neguinho apronta, apronta e apronta. Depois aparece com uma conversa de que mudou de vida, arrumou uma igreja....sei não....Alexandre Frota, Gretchen e Vivi Fernandes dizem por aí que são evangélicos. A Madonna jura de pé junto que é judia.....O Bin Laden afirma que faz tudo em nome de Alá.

No orkut não

2008-01-28T15:10:00.000-03:00

"galinha que eh galinha, aprende a nadar pra dar pro pato"

Fotografia instantânea agora é assim

2008-01-09T16:52:00.000-03:00

Veja a evolução da polaroid aqui.

Primeiro post de 2008

2008-01-03T09:39:00.000-03:00

Primeiroooooo

Irei postar!!!

2007-12-09T04:38:00.000-03:00

Antes que comecem uma campanha pela minha postagem, eu me adianto: irei postar! Estou voltando a ativa...

Nova campanha

2007-11-20T08:30:00.000-03:00

Depois da campanha para fazer o Tato voltar a postar, está na hora de fazer uma nova:

Mas que bosta, o Fawller não posta!

Cuidado ao ir ao dentista

2007-11-13T13:57:00.000-03:00

Após terminar um 69 com a namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta com o dentista naquela tarde. Temendo que o dentista note seu bafo, escova os dentes 10 vezes, passa o fio dental 5 vezes e enxágüa com 1 litro de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 2 balas de HALLS preto e é atendido pelo doutor que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso!

- Estou com bafo de xana doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!!

Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!

CSI Rio de Janeiro

2007-11-08T09:21:00.000-03:00

Nesse últimos dias fiquei assistindo as séries do CSI (Miami, NY, Las Vegas) e fiquei imaginando como seria um CSI Rio de Janeiro.

- Porra, Tião falei pra isolar a área. Isolar a área caralho, como vou fazer a perícia com essa galera fazendo lanche na cozinha. Olha o chão cheio de sangue, pisa aê não! Alguém mexeu no cadáver ? Quem mexeu no cadáver ?

***

- Com certeza é furto. A vitima reagiu ao furto, e levou três tiros. Tá sem carteira, e olha aqui a marca da aliança, roubaram até o anel. Veja essas pegadas, são muitas. Quem esteve aqui antes Tião ?
- A rapaziada do 14o. batalhão chegou primeiro. E tu sabe como é os PM da área de Bangu.
- Porra, tão querendo cagar com meu serviço ?
- Deixa esse presunto quieto. Assalto e homicídio. Ponto !

***

- Fazendo uma pré-analise , eu diria que o casal morreu dormindo. Temos 2 suspeitos, que golpearam ao mesmo tempo com algo que pode ser uma barra de ferro. As vítimas nem reagiram. Pela quantidade de sangue devem ter levado umas 20 pancadas cada um. Eu vendo minha mãe se a culpada disso tudo não é a filh...
- A perícia está dispensada.
- Quem é você, e quem deixou entrar no quarto ?
- Sou advogado da família e aqui está um ordem judicial, pra que vocês acabem agora o que estão fazendo.
- Que porra é essa Tião, vê se está escrito isso mesmo.
- Tá assinado pelo juiz. Temos que sair do local do crime.
- Isso é legal ?
- Não sei, mas tá falando que temos que cair fora.
- Deixem o material coletado, nada pode sair desse quarto. Isso é um pedido da filha do casal.

***

- É difícil saber quantos meses que ela está morta. Temos que colher as moscas pra analisar no laboratório. Engraçado, não to vendo nenhuma mosca no quarto.
- Xiii...
- Caralho, Tião não acredito.
- O João jogou "Baigon" a umas 2 horas atrás. Era muita mosca, você não tem idéia.

***

- Alow ? Sim ? Isso ! Foi sufocado com um saco plástico. Isso. Torturado. Tem muitas digitais. Pra todo lado tinha digitais, e a maioria é de soldados da PM. O que eu faço ? Eu sei que não estou em Hollywood. Não ! Eu não posso mudar o relatório. Não to nem ai se são policiais do Bope. Não. Não tenho medo, não. Tá bom... não mete minha família no meio. Vai se fuder. Se acontecer alguma coisa com minha família, eu te mato seu puto.

Roubado do Abobra Diário

Atualizado

2007-11-07T20:18:00.000-03:00

Aos sebosos que não sabem, ando atualizando o amebananet. O último foi para avisar que a mãe deste seboso que vos escreve criou um blog.

Piadas

2007-11-01T14:01:00.000-03:00

Os comentários não são meus e não faço a menor idéia de quem são.
Eles, os comentários, estão entre parênteses.

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(São tão ridículas que somos obrigados a rir.
Vale a pena. Um excelente fim de semana a todos. )

As Piores Piadas do Mundo - Pode ser mas você vai rir bastante Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, tem mais!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
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Um ótimo feriadão, sebosos.

ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO:

2007-10-31T14:41:00.000-03:00

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar- me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Manchetes esportivas para 2008...

2007-10-30T14:53:00.000-03:00

12 de abril - Corinthians estréia confiante contra o Ituano.

25 de abril - Timao é todo ataque contra o "Amarelão".

05 de maio – Vampeta: "Não tem mais bobo na série B".

20 de maio - Timao busca recuperação contra o Gama.

03 de junho - Timao tenta quebrar jejum contra o Avaí.

18 de junho – Antonio Lopes reassume o Corinthians.

27 de junho - Corinthians tem parada dura em Barueri.

10 de julho - Timao precisa da vitória no clássico contra o Juventude.

21 de julho - "Temos que manter a calma", diz Gil, sobre a partida contra o CRB.

30 de julho - Lulinha: "o Paulista é favorito".

7 de agosto - Timao tenta 3ª vitória contra o Santa Cruz.

22 de agosto - Timao chama Nelsinho de volta para jogo contra o Remo.

01 de setembro – “O São Paulo é o São Paulo, temos que pensar na gente, na Série B” – diz Nelsinho", sobre a conquista tricolor da Libertadores.

12 de setembro - "Vamos manter a cabeça erguida", diz Felipe.

25 de setembro - Timao vai para o tudo ou nada contra o Marília.

10 de outubro - Geninho assume e muda tudo.

24 de outubro - Timao vai para o jogo dos desesperados contra a Portuguesa.

9 de novembro – Marcelinho Carioca: "Não sou salvador da pátria. Estou aqui para somar".

22 de novembro - Timao busca o milagre em Campinas.

02 de Dezembro - "Vamos jogar com o coração", promete Zelao.

13 de Dezembro – Andrés Sanchez descarta virada de mesa. "Vamos para a série C com dignidade

Festival de piadas

2007-10-30T14:29:00.000-03:00

Tá bom, são só duas, mas tepois eu posto mais:

Você sabe como o Magayver foge do deserto usando somente uma cenoura?

Ele pega a cenoura, faz uma vitamina, separa a 'vita' da 'mina'; explode a mina; a explosão causa um terremoto. ele separa o terre do moto e sai andando na moto.

Você sabe como o Chuck Norris foge do deserto apenas com uma cenoura?

Ele erque a cenoura, o deserto se abre e ele sai na maior

Você sabe como o Capitão Nascimento foge do deserto apenas com uma cenoura?

Ele diz:
- cenoura? você é um fanfarrão sr. 02!
- 07, traz a 12 aqui

Daí ele estoura a cenoura e sai andando mesmo, porque essa história de fugir do deserto não é coisa de caveira, é coisa de moleque!

-----------------------------------------------------------------------------------
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram - A gente soltou um coelho na floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será o melhor! Magayver pegou uma moeda de cinco centavos, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Dois dias depois ele volta com o coelho. O Jack Bauer por sua vez, aceitou o desafio e entrou na floresta correndo e após 24h apareceu com o coelho. Pediu desculpas por ter que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24h, ele seria o campeão. No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo, 05?! Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia todo para perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é mo-le-que! Mo-le-que, 05!! Virou-se calmamente para floresta e gritou: - Pede pra sair!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos sairam da floresta 300 coelhos, 500 jaguatiricas, 40 jacarés, 1000 tatus e cotias, o Shrek e o Monstro da Fumaça do Lost. Daí ele gritou: -02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a minha calibre 12, agora !! Nessa hora, o Osama Bin Laden saiu da floresta correndo pedindo misericórdia !!

Capitão interroga

2007-10-25T10:25:00.000-03:00

Tobby entrevista já era! Agora o bom é o Capitão Interroga.

Imagem do Dia

2007-10-16T14:20:00.000-03:00

By Desciclopédia.

Frase do Dia

2007-10-16T14:13:00.000-03:00

"Na União Soviética, os politicos são roubados por VOCÊ!! "

- Reversal Russa sobre Lula -

Um canibal no supermecado

2007-09-25T13:47:00.000-03:00

Um canibal vai ao mercado para comprar um cerebro para o almoco, e ve o homem do mercado fazendo grande propaganda quanto a qualidade dos cerebros de profissionais de informatica que estao em oferta. O canibal, entao, pergunta ao homem do mercado:
- Quanto custa o cerebro de programador??
- Trinta reais o quilo.
- E de Tecnico de informatica??
- Tem tambem. Produto raro, cem reais o quilo, e demora mais para fritar.
- Hummmmmm!! E tem de analista??
- Sim. Oitenta reais o quilo. E da melhor qualidade!!
- E de usuario?
- Tambem temos. Sai por quatrocentos reais o quilo.
- O que?? Mas o usuario e o que mais tem por ai. Como pode ser tao caro???
Pergunta o canibal, perplexo.
- Voce por acaso faz ideia da quantidade de usuarios que e preciso matar para se conseguir um quilo de cerebro?

Posta Tato!

2007-09-19T16:32:00.000-03:00

Almas sebosas do universo blogueiro, uní-vos!
Uní-vos encorajando, ou pressionando (seja lá o que for), o bom Tato a blogar!
Ele, um entusiasta do universo blogger, está a semanas sem postar nada no Terreiro. Até o Poucas Palavras tem postado mais....
Depois do Movimento Fora Collor e do Dança Galvão, lanço aqui o Posta Tato!
Nosso lema é: Mas que bosta, Tato não posta!
A campanha funciona assim: você entra aqui ( no bom sentido!) e deixa um comentário com uma sugestão de postagem. Simples né?!
Pensei em algo mais complexo, tipo cada um doar um dólar pro Fundo de Amparo ao Inoue Carente, mas achei que não ia colar....

Burrice pouca é bobagem

2007-09-19T09:38:00.000-03:00

Nossos filhos e netos no futuro vão nor perguntar como deixamos que essa gente tão estúpida mandasse no mundo por tanto tempo...

Campeonato brasileiro de ioiô

2007-08-14T15:25:00.000-03:00

Tá bom prá vocês?

Lesão onde??

2007-08-09T23:29:00.000-03:00

Veja o ultimo paragrafo do texto da editoria de esportes do portal sob o titulo 'André Lima pode desfalcar o Botafogo contra o Paraná Clube' na imagem abaixo fotografada ou clique para ler a noticia que ainda está disponivel até este momento no site aqui.

Via BlueBus.

Transformers no Rio

2007-07-26T09:30:00.001-03:00

Isto é um título

2007-07-22T23:18:00.000-03:00

Isto é uma postagem.

Velhinha Profissional - Por Chico Anysio

2007-07-13T09:01:00.000-03:00

E ela ainda comenta dos filhos.

??

2007-07-05T10:07:00.000-03:00

Ninguém mais posta nessa budega não é?

FBI consegue log de conversa no MSN da AlQaed

2007-06-19T17:06:00.000-03:00

Log de 10 de setembro de 2001:

Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) diz: fala ae véio! Alá esteja com vc... hehehe

Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) diz: dae Osama? Escondido em algum lugar no Afeganistão?

Osama: nada véi! Eu vou precisar me esconder depois de amanhã!

Mohammed: só...

Osama: ow, tive uma visão! Vc tá ocupado amanhã?

Mohammed: tava querendo pintar a barba mas tranquis... vai precisar de mim?

Osama: então véi... de vc e da cavalaria, sabe como?

Mohammed: tô ligado...

Osama: sua conexão aí é segura, véi?

Mohammed: vc sabe que é... desembucha, caraio! :@

Osama: seguinte, a parada tá codificada aí no meio, tá ligado?

Mohammed: codificada pq?

Osama: é que o fdp do bush me mandou um imeiu com aquelas merdas em PowerPoint, ta ligado? Deve ter algum backdoor trojan from hell lá... auua

Mohammed: certeza... ua

Osama: sjshdhsaud oasd jkasjd iaudasj dkjdas idasuwque2398 asdj das8 czx7 icjas c8as 7czx uaioj ´pocikzx9 8c9zx ckzxo kcasop dcuias90 8dais kdkamxcz 9c0 8aosj klvxc alma sebosa dsoai dasoi oask fvocx ipclask docizx okczsd ovcsizxo czk sl çakfop i fas 893q4i kodczxopcsz

Osama acaba de pedir a atenção!

Osama: e aí véi? auuaha

Mohammed: KKKKKKKKKKKKKKK auuuahauuaha

Mohammed: mas véi, nunca pilotei uma dessas paradas aí...

Osama: fica frio... toma aí pra vc treinar

Osama envia: c: emulador/atari/river raid.exe

Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)

Mohammed: que merda é essa? Ahauuahua

Osama: um simulador roots! Das antiga, ta ligado? Todo mundo aprendeu nesse joguim ae! Aha

Osama: é só mirar a casinha e mandar ver! Ahauauuah

Osama: vc só não pode esquecer que seu possante lá não vai ter tiro, tá ligado?

Mohammed: vc é foda! a tá ligado que os caras vão ficar de cara, né?

Osama: aahauauuahauahuah

Osama: então, vc acha que os miguxos aí topam?

Mohammed: certeza! Mas será que ta de pé a oferta de quarenta virgens lá no paraíso? Hehehehe

Osama: aí, falei com Alá e ele disse que mais ou menos... ahauah sacou?

Mohammed: fdp! :@:@:@:@

Osama: perae véi, vou tentar falar com ele...

Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) foi adicionado à conversa

Alá: qual o problema, gentalha?
Osama: ae Alá, tá lembrado do que eu te falei ontem? Dos teco-teco, sabe? Aha

Alá: só ahauahaua

Mohammed: bença Alá!

Alá: precisa me bajular aqui tbm não, caraio... uaha

Mohammed: :$ auuahua

Osama: então, os miguxos tão de acordo aí em fazer o corre lá nos caras... a

Mohammed: certeza! Aha

Osama: mas eles tão putos que não vai ter as 40 virgens, tá ligado?

Alá: ta foda mesmo de conseguir... a galera tá morrendo de mais e a virgindade tá de menos... ahauauuuua

Mohammed: qual sua proposta, véi?

Alá: véi? Não precisa me bajular, mas num vai ficar me esculachando tbm não, né fidudemo? Ahauahuhauuaha

Mohammed: :$

Alá: au aí, arrumo dez!

Mohammed: dez? vai se fuder! Só dez, pra eternidade? Puta que pariu! :@

Alá: fio, tô falando de dez por mim selecionadas, tem noção? Vc não dá conta de 5... aha

Mohammed: 15 e um suprimento ilimitado de Chivas®... por menos eu tô fora!

Osama: ae Alá, é justo, Senhor... aha

Alá: minha última oferta: 12 virgens top, 8 raimundas e natu nobilis na faixa... aha

Mohammed: natu nobilis? Pensei que isso fosse coisa do capeta... ahauaua troco três raimundas por Johnny Walker... feito?

Alá: fechou! Ahauuua

Osama: \o/

Mohammed: \o/

Alá: _|_ a viado!

Alá: mais alguma coisa cambada de fdp?

Osama: ta tranqüilo Boss... só vou terminar de combinar aqui com o miguxinho...

Alá: blz ae suicida: vai que eu tô te vendo! ajha

Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) saiu da conversa.

Mohammed: ae Osama me liga logo mais pra gente terminar de combinar as paradas...

Osama: não vai ficar online?

Mohammed: vou ter que treinar no joguinho aqui, tá ligado?

Osama: certeza... aqui, vou ter que sair pra comprar pipoca pra amanhã! uaha

Mohammed: tranquis... eu tbm vou ter que comprar minha saia de comissária de bordo! ahauauuuahau

Osama: puta merda! Vou ter que fazer um gato tbm pra ficar assistindo cnn... ahaua os caras vão rasgar o cu com a unha amanhã... ahau

Osama: ae Ithad... te mais véi... aha

Mohammed: te nunca, né caraio? Aha

Osama: ahauuuahau

Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) pode não responder porque seu status está definido como ocupado.

Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) parece estar offline.

No dos outros é refresco...

2007-06-19T16:51:00.000-03:00

Em homenagem à Odisséia que o Tato enfrentou na volta da Argentina

Que tipo de homem é você?

2007-06-06T12:01:00.000-03:00

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Seguro de carro

2007-05-30T15:47:00.000-03:00

Recebi a seguinte proposta e achei interessante repassar. Até, porque, temos amigos que estão de carro, agora, né?

=================
= Proposta de Seguro =
=================

"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é
indispensável... "

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea está Brava!

Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí,vai rezar um terço para Santana ajudar...

Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !

Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!

O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...

Afinal, Quantum mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa...

Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!

Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !

Venha Logus ! Estamos Kombinados???

Espero seu contato...

Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!

P.S.: Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A.

Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, oKa ???

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !

Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus.

Voce comprou sapato novo?

2007-05-28T08:56:00.001-03:00

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição..
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

2007-05-28T08:56:00.000-03:00

Voce comprou sapato novo ?................

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição..
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

O Americano, o Argentino e o Cearence

2007-05-28T08:40:00.000-03:00

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de
idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já
dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus
nasceu!
Uma semana depois, em JUAZEIRO DO NORTE, foi publicado o seguinte
anúncio: "Após escavações arqueológicas no sub-solo de Juazeiro do Norte, Crato,
Barbalha, Mauriti, e diversas outras cidades da região do cariri no
Ceará, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas cearenses não
encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos cearenses
já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".

SENSIBILIDADE MASCULINA

2007-05-23T08:18:00.000-03:00

Esta eu recebi por email, tinha uns 4 ou 5 ">". Para preservar a identidade do casal, vou mudar o nome a mulher que enviou o email original e os amigos dela fizeram o favor de passar para os amigos e por aí vai.

===========================
Fulaninha Anonima Escreveu:
===========================

SENSIBILIDADE MASCULINA:

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e
frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que
eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

O bode da cara preta

2007-05-22T08:49:00.000-03:00

Esta foi enviada por seu Guga.

Porcilga

2007-05-18T18:14:00.000-03:00

Um cara na Inglaterra alugou um imóvel, e quando os inquilinos foram embora, ele voltou lá. Vejam o que ele encontrou.

Tem juizo pra tudo

2007-05-17T15:18:00.000-03:00

Marionete

2007-05-17T09:58:00.001-03:00

两个婆娘一个郎

2007-05-16T13:53:00.000-03:00

Transcrição de um diálogo travado entre eu e o Cacéba agora há pouco:

(13:39:49) .:: Vinicius: http://www.youtube.com/watch?v=Qv9wk5lgGFo
(13:40:27) Tato: porré isso??
(13:40:54) .:: Vinicius: Mais uma merda do iútube
(13:45:45) Tato: mais uma merda dos japoneses, você quer dizer...
(13:46:27) .:: Vinicius: Ridículo!
(13:46:37) .:: Vinicius: Me mandaram isso e a besta aqui abriu. Passei prá frente. Não sou obrigado a assistir uma m**** dessa sozinho!
(13:47:56) Tato: hahahahahhaha
(13:48:04) Tato: blogarei sobre isso. todos assistirão!!
(13:48:08) Tato: huHAuUauAUhUAhuhAuHUhauHAuhUAHU
(13:48:54) .:: Vinicius: Que macabro!!! Ninguém merece ver isso
(13:48:56) .:: Vinicius: huauhahuahua
(13:49:42) Tato: Incrível como eu não sinto remorso fazendo isso.
(13:49:44) Tato: :)
(13:50:34) .:: Vinicius: Tá bom.. confesso. Nem eu!!!
(13:50:34) .:: Vinicius: rs
(13:51:58) Tato: (risada malígna):
(13:52:05) Tato: huHAuHAUhUAhuHAuHUAhuHAUhUHauHAUhUAHu
HAuHUAHuAHUAhUHaUAHuHUAHAUhUHauAHuHAUhUAH

Então, sem mais delongas... tomem:

Faça você mesmo!

2007-05-15T23:51:00.000-03:00

Ainda não decidi qual das duas canções eu mais gosto...

2007-05-15T18:33:00.000-03:00

Lalalaa ou iiiiiiiii ?

A idade passa para todos

2007-05-15T17:19:00.000-03:00

Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.

Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... quê que é isso!?

Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?
- 1966. Mas, porquê a pergunta?
- É . bem... você era da minha classe.
Aí, então aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de uma puta, me perguntou:
- E a Sra. era professora de quê?

Tombos

2007-05-15T09:48:00.000-03:00

Imagina se cai...

2007-05-14T21:32:00.000-03:00

Eu e Adelle estávamos voltando de Mossoró no último sábado e vimos esse caminhão de mudança pouco antes de chegarmos em Açú.

(Clique na foto para ampliar.)

Hey!

2007-05-14T12:15:00.000-03:00

Cês notaram que KBrito é um seboso agora?
Falta só o Furiba e a Baixinha aceitarem os convites que mandei prá eles e pronto... a budega tá feita...

Eu queria saber fazer isso...

2007-05-14T08:15:00.000-03:00

Seu Furiba também “Bloga”

2007-05-08T11:30:00.000-03:00

Quem diria, o W da AADW, agora é “blogueiro”.

http://mizael.blogspot.com/ é o blog do homi.

Bem vindo Wanderson.

Classe Média

2007-05-08T08:25:00.000-03:00

Fala, Sônia!

2007-05-03T09:19:00.000-03:00

Aquele vídeo que Torrichelli postou na semana passada fez tanto sucesso no YouTube, que, além das variantes disponíveis, como o Funk da Sônia, ou a versão com legendas, ela agora tem um blogue próprio, e uma lojinha com produtos oficiais "Fala, Sônia".

Ao invés de Lexotan, Vovó Tomou êxtase e Foi pra Rave!

2007-05-02T17:57:00.000-03:00

Este post não tem conteúdo...

2007-04-30T15:09:00.000-03:00

... é só uma desculpa para enchermos de comentários.

Computador no Céu x Computador no inferno

2007-04-25T16:48:00.000-03:00

Traduzido e enviado por Fleupa

====================

Computador no céu:

O gerenciamento é da Intel,
O design e construção é feito pela Apple,
O marketing é feito pela Microsoft,
IBM dá o suporte,
Gateway define o preço.

Computador no inferno:

O gerenciamento é da Apple,
Microsoft faz o design e construção,
IBM cuida do Marketing,
O suporte é da Gateway,
Intel diz o preço.

Helpdesk sofre . . .

2007-04-24T08:49:00.001-03:00

A General Motors não tem um helpdesk para pessoas que não sabem dirigir, porque as pessoas não compram carros como compram computadores...mas imaginem se comprassem...

HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Entrei em meu carro e fechei a porta...e não aconteceu nada!"
HELPLINE: "O senhor colocou a chave na ignição e a girou?"
CLIENTE: "O que é ignição?"
HELPLINE: "É um motor de partida que envia corrente elétrica de sua bateria e faz a máquina funcionar."
CLIENTE: "Ignição? Motor? Bateria? Máquina? Preciso conhecer todos estes termos técnicos apenas para usar meu carro?"

HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Meu carro rodou bem por uma semana e agora ele não vai a lugar nenhum!"
HELPLINE: "O tanque de gasolina está vazio?"
CLIENTE: "Ha? Como verifico isso?"
HELPLINE: "Há um pequeno indicador no painel frontal, com um ponteiro e marcando de 'E' a 'F'. Onde o ponteiro está apontando?"
CLIENTE: "Estou vendo um 'E' mas não o 'F'."
HELPLINE: "O 'F' está logo à direita do 'E'.
CLIENTE: "Não, logo à direita do primeiro 'E' está um 'V'.
HELPLINE: "Um 'V'?!?"
CLIENTE: "Sim, tem um 'C', um 'H', o primeiro 'E', então um 'V', seguido de 'R', 'O', 'L' ..."
HELPLINE: "Não, não, não, senhor! Isto é na frente do carro. Quando o senhor senta atrás dovolante...este é o painel que me refiro."
CLIENTE: "Este tal de volante...É esta coisa redonda que toca a buzina?"
HELPLINE: "Sim, além de outras coisas."
CLIENTE: "O ponteiro está no 'E'. O que significa?"
HELPLINE: "Significa que o senhor deve se dirigir a um posto e comprar um pouco de gasolina. O senhor pode instalá-lo sozinho, ou pagar o revendedor para instalar para o senhor."
CLIENTE: "O que? Paguei 12000 por este carro! Agora você está me dizendo que preciso comprar mais componentes? Quero um carro que venha completo!"

HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Seu carro é uma droga!"
HELPLINE: "O que há de errado?"
CLIENTE: "Está amassado, é isto que está errado!"
HELPLINE: "O que aconteceu?"
CLIENTE: "Queria ir mais rápido, então pressionei o pedal do acelerador até o fundo. Funcionou por um momento e então ele bateu...e agora não quer ligar de novo!"
HELPLINE: "Me desculpe, senhor. Mas no caso de uso incorreto do produto a responsabilidade é sua."
CLIENTE: "Uso incorreto? Eu apenas segui a porcaria do manual de vocês. Ele dizia que para colocar ao cambio em 'D' e pressionar o pedal do acelerador. Foi exatamente o que fiz...agora esta droga está amassada."
HELPLINE: "O senhor leu todo o manual de instruções antes de usar o carro?"
CLIENTE: "O que? Claro que sim! Fiz tudo que o manual disse e não funcionou!"
HELPLINE: "O senhor tentou diminuir a velocidade para evitar a colisão?"
CLIENTE: "Como faço isto?"
HELPLINE: "O senhor disse que leu todo o manual. Está na página 14. O pedal ao lado do acelerador."
CLIENTE: "Bem, não tenho o dia todo para sentar e ler este manual."
HELPLINE: "Claro que não. O que deseja que façamos a este respeito?"
CLIENTE: "Quero que me enviem a ultima versão que ande mais rápido e não quebre nunca mais!"

HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Oi! Eu acabei de comprar meu primeiro carro e escolhi a marca de vocês porque ele tem transmissão automática, piloto automático, direção robusta, freios superdimensionados e tranca automática nas portas.
HELPLINE: "Obrigado por adquirir nosso carro. Como posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Como faço funcionar?"
HELPLINE: "O senhor sabe como dirigir?"
CLIENTE: "Sabe como o que?"
HELPLINE: "O senhor sabe como DIRIGIR?"
CLIENTE: "Não sou uma pessoa técnica. Apenas quero ir a lugares em meu carro!"

Blado blado blado ponto iultubiul

2007-04-23T10:16:00.000-03:00

Depois de as averezes semos nozes . . .

Pense numa pilota acrobática

2007-04-16T08:59:00.000-03:00

A Flor de Zíaco

2007-04-13T15:23:00.000-03:00

Gentileza gera gentileza

2007-04-11T15:35:00.000-03:00

Ele era considerado louco por muitos simplesmente porque andava pelo mundo pregando palavras de amor e gentileza, confortando as pessoas e espalhando o bem por onde passava.

Nos dias de hoje, quando é tão raro encontrarmos alguém assim, é realmente normal que alguém chame pessoas assim de loucos, afinal, que lógica há em desejar o bem aos outros?

Hoje ele estaria completando 90 anos, vejam aqui um pouco mais da história do Profeta Gentileza.

"Amor, palavra que liberta, já dizia o profeta..."

Só pra constar 2

2007-04-09T15:44:00.001-03:00

Que valor tem uma istituição de ensino para uma população de um Estado semi-analfabeto?
Que valor tem uma escola para o Estado que tem o pior ensino médio do Brasil, que por sinal, tem um dos piores ensinos do mundo?
Que valor teria uma instituição de ENSINO SUPERIOR para um país que só dá valor a bundas?
E para um Estado esquecido por este país, onde menos de 1% da população tem acesso ao ensino superior?

Há uma ponte sendo construída em Natal, muito bonita para os turistas virem fazer turismo sexual e tirar fotos dela, que liga nada a lugar nenhum, que está custando aos cofres públicos 200 milhões de reais, o suficiente para construir 20 (VINTE) campus universitários como o da UNP em Mossoró, com 42 salas de aula climatizadas, laboratórios de informática com mais de 100 máquinas, rede interna wireless, biblioteca informatizada, salas de projeção, etc, etc...

20 campus, 20 universidades, mais de 40 mil pessoas tendo acesso ao ensino superior, milhares de empregos, educação, desenvolvimento...

Besteira, a ponte é bem melhor!!!

Será a última sobre o Chapeuzinho vermelho?

2007-04-09T14:44:00.000-03:00

Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava o Lobo.

Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação
Em uma moita vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...

Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa...!

Sutil diferença

2007-04-09T14:38:00.000-03:00

Analisaram a música do coelhinho a páscoa

2007-04-05T08:56:00.000-03:00

De olhos vermelhos, (O bicho estava doido) , la, la.
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa! Ai que loucura !)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)

Vara da tremedeira

2007-04-03T10:41:00.000-03:00

Você já sentiu muito frio? Você já tomou muito sorvete e ficou na frente do ar-condicionado com as costas molhadas? Você já andou descalço no azulejo com a cueca cheia de gelo??

Pois é, acontece com toda a criança… mas o que acontece depois que você faz isso tudo?

Você TREME! treme muito de frio, tanto que nem consegue se segurar…

Daí vem sua mãe e diz, “meu filho, você está tremendo mais que pau de vara verde” ou “tira esse gelo da cueca senão vai ficar tremendo que nem vara verde”

Que raios de vara verde é essa que treme tanto??

Trava portuguesa

2007-04-02T13:49:00.000-03:00

Não deixe seu carro, moto ou bicicleta sem segurança...
utilize as novas travas portuguesas e proteja seu patrimônio!

Por: Malvados

Lembram dessa?

2007-03-30T14:55:00.000-03:00

Tava revirando meus arquivos aqui, e achei o link pra esse vídeo da campanha de Miguel Mossoró pra prefeito de Natal.

Um dos meus vídeos favoritos de todos os tempos, disparado!

Serviço de utilidade pública

2007-03-29T16:34:00.000-03:00

Preocupado com alguns amigos meus que costumam exagerar na bebida e saem para beber sem a nossa amiga moderação, mostro aqui um exemplo claro do que pode acontecer com o seu orifício anal, vulgo carretel, se você beber demais:

Obs.: E não é que apareceu o dono?

Bizarrice do dia

2007-03-29T16:29:00.000-03:00

Tente não bocejar

Ouvinte esperto

2007-03-29T11:26:00.000-03:00

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Você não errou de endereço... este blog é aqui mesmo.

2007-03-28T17:15:00.000-03:00

Acontece que eu mudei o layout e peguei um padrão do Blogger, porque o outro tava dando uns conflitos no HTML e eu tô com muita preguiça pra ajeitar.

O Blogger tem outros modelos disponíveis. Quem não gostar de nenhuma, enfie o dedo no cu e rasgue.

Confuso pedido de dispensa do serviço militar

2007-03-27T09:01:00.000-03:00

Este texto foi extraído da Comunidade: "Mulheres Fardadas" e enviado por um amigo. É realmente engraçadíssimo!

Vejam:

O Chefe de uma CRM (Circunscrição de Recrutamento Militar), recebeu a carta
abaixo :

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa , e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e , sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa que , por sua vez ,é sua sogra. A minha esposa ganhou , recentemente , um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha adrasta
também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é , então , o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado".

O SUSTO

2007-03-20T10:15:00.000-03:00

Esta veio de Portugal.
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O SUSTO

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil
metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar a cidade de...

AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente,
diz

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café
caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho da p...! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

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Planejamento

2007-03-19T08:35:00.001-03:00

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de R$ 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de R$50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de R$50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de R$50 e repete:
- Gonorréia, poooorra!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

Que tal fazer um seguro?

2007-03-14T09:34:00.000-03:00

Assédio sexual.

2007-03-14T08:43:00.001-03:00

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu
cabelo tem um cheiro gostoso.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer
fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo
tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

Vendo celulares! Urgente!

2007-03-11T13:24:00.000-03:00

Este tem joguinhos interessantes:

Esse tem vibracall e câmera fotográfica:

Esse tem câmera de alta resolução:

Redundância...

2007-03-05T08:48:00.000-03:00

"O cantor Christián Chávez, 23, um dos seis integrantes do famoso grupo juvenil mexicano RDB, assumiu nesta sexta-feira sua homossexualidade, depois da publicação não autorizada de suas fotos com outro homem, que parece ser seu companheiro"

Subir pra cima, descer pra baixo, grande maioria, pagodeiro burro, cantor do RBD viado... A imprensa brasileira adora ser redundante...

Rumo a Tóquio

2007-02-23T14:41:00.001-03:00

As melhores manchetes do dia:

Uol Esporte
Globo Esporte
A Tarde
A Tarde (capa)

Moda é um bicho danado, mesmo.

2007-02-22T15:42:00.000-03:00