7 de março de 2010

Novos inquilinos para o Wilmão


Jornal Extra:
Avião da Polícia Federal embarca com 11 traficantes para presídio em Mossoró

Portal G1: Governo do Rio pede transferência de 11 presos para RN. Segundo Secretaria, presos são considerados de alta periculosidade. Todos são acusados de envolvimento com o tráfico de drogas.

Jornal da Record: 11 traficantes cariocas são transferidos para o presídio da pequena Mossoró, no interior do RN...

É o progresso!

6 de março de 2010

Desenhos em Banheiro.



Muito bom.
Mas se fosse fácil assim... uns amigos meus andariam plastificados full time!

3 de novembro de 2008

28 de outubro de 2008

Amizade feminina x amizade masculina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

22 de outubro de 2008

2009 - O ano do consumismo

ALEGRE-SE!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina,
Hermano Brado, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...

C O N S U M I S M O

Pois você terá que ficar (em bom castelhano):


CON SU MISMO CARRO

CON SU MISMO SALÁRIO


CON SU MISMO IMÓVEL


CON SU MISMO VESTUARIO


CON SU MISMO PAR DE SAPATOS


E SOMENTE SE DEUS QUISER...


CON SU MISMO TRABALHO
!


Recebi este texto por email.

2 de outubro de 2008

9 de setembro de 2008

20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“

2 de agosto de 2008

Blog ainda na ativa!

Po... muitos posts que não tinha visto no Alma Sebosa, bom ver que ainda está na ativa.

Aproveito para fazer propaganda do meu blog, que apesar de muitos acharem que está desativado, foi atualizado. :D

http://bybrito.blogspot.com

26 de julho de 2008

Sobre Dercy Gonçalves

Ao longo de sua vida de 101 anos Dercy Gonçalves conseguiu ver QUASE
tudo:

1 - O Homem na Lua
2 - Lula Presidente
3 - Criação do Estado de Israel
4 - Primeira e Segunda Guerra Mundial
5 - Criação do Automóvel
6 - Queda do Muro de Berlim
7 - Nascimento da Internet
8 - O fim da Ditadura
9 - O nascimento do Rádio
10 - O primeiro bebê de Proveta
11 - Todas as copas que o Brasil foi campeão

Mas Dercy só não conseguiu ver uma coisa :

O CORINTHIANS CAMPEÃO DA LIBERTADORES !

SysAdminDay

Parabéns aos administradores de sistema, mesmo que atrasado um dia.
Quem quiser entender, veja este post neste blog

18 de julho de 2008

Boas RISADAS

Galera, com essa veia cômica a pleno vapor, nós corremos o risco de sermos confundidos com os novos trapalhões. A propósito, ótimos posts.

7 de julho de 2008

Hoje o Japa completa . . .

. . . mais um ciclo de 365 dias.

Parabéns, Japa.

28 de junho de 2008

Não sente na máquina de lavar!


Devia ter uma lei que proibisse o assento em cima de máquinas de lavar...acho isso o cúmulo!

19 de junho de 2008

Joãozinho - Tempo verbal

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!

13 de junho de 2008

O melhor da sexta-feira 13

Pra mim, o que há de mais invocado na sexta-feira, 13 é ser véspera de um sábado 14.