Acabou-se

Minhas resoluções para 2007:

- abandonar a vida de liso;
- lá para o meio do ano, arrumar minhas gavetas da mesa do trabalho;
- começar minha segunda especialização;
- ser um professor legal para meus novos alunos na universidade;
- criar coragem e ter disposição para estudar para concursos;
- consertar o som do meu carro;
- fazer uma viagem para um lugar que eu não conheça, como Baraúna, Upanema ou Aracaju;
- não renovar meu inútil registro no CRA;
- fazer novos amigos, e manter os velhos;
- realizar o DeMolay Awards no congresso DeMolay em Pau dos Ferros;
- jogar menos age of empires e gta e ler mais livros;
- trocar meu desk top por um laptop;
- conseguir passar mais de 24h em Natal ou em Fortaleza;
- voltar a usar linux.


Chegamos ao fim de 2006, ano bom, com umas novidades boas e outras nem tanto, ano difícil. Vai na hora certa! Que 2007 seja bem melhor para todos nós!

Enquanto 2007 não chega e o orkut não volta ao ar, fique com as previsões do mestre Tato

Paparazzi flagra casal in love na praia

Muita gente ainda procura o vídeo da Daniella Cicarelli dando umazinha na praia com o Berinjela Man. O YouTube tentou tirar o vídeo do ar diversas vezes, mas desta vez conseguiram divulgar e manter a coisa no ar.

Então, para o deleite da rapeize, aí está o link para o vídeo da bocuda fodendo. Enjoy.

É sim! É não!

Mossoró na Desciclopédia

A descrição mais bem feita que eu já vi da cidade com maior número de papangus por metro quadrado!

Pesar

Morre pai de Scooby Doo, os Flintstones e Tom e Jerry.

By Ego.

Campanha

Eu apóio esta campanha: Faça um liso feliz. Doe um apartamento!
Você é rico e não sabe o que fazer com o seu dinheiro?
Herdou um apartamento mas já tem o seu próprio?
Tem um apartamento sobressalente para qualquer eventualidade (não me pergunte que tipo de eventualidade necessita de um apartamento sobressalente)?
Invadiu um apartamento improdutivo e estão querendo te despejar? Neste último caso, se vira, meu filho, que você não nasceu quadrado. Mas nos anteriores, ou em qualquer outro em que você tenha um apartamentozinho sobrando, chegou o seu dia de sorte!
Entre em contato e doe seu apartamento* novo ou usado para a nossa campanha. Seja feliz fazendo um liso feliz!

* Casas também serão aceitas, desde que não estejam localizadas em favelas ou áreas de risco.
** Repasse este post a todos os seus amigos. Quanto mais gente souber da Campanha, mais pessoas ajudarão!
*** Lembre-se sempre: tudo o que você doa na terra, receberá em dobro...no céu!

Porno marketing

Você já recebeu algum e-mail com uma mulher fenomenalmente gostosa, nua, segurando uma lata de Coca-Cola?
Se não recebeu, meus pêsames. Se já recebeu, meus parabéns, você é mais um(a) internauta atingido pelo porno-marketing!
Funciona assim: você pega umas modelos gostosas ao extremo, junta com uma amostra de algum dos seus produtos, tira a roupa delas, bate umas fotos e manda pra Deus e o mundo. Graças ao marketing viral, suas fotos ( e sua marca) ganharão o mundo em alguns dias.
A idéia é a de que ao visualizar o produto, o internauta o associe á modelo nua, associando o desejo por ela, ao desejo pelo seu produto. Como ele não vai poder levar a modelo, leva o teu produto...
Tá duvidando? Então clica aqui.
Será que é por isso que eu bebo tanta Coca-Cola?

Pérolas do Orkut

É cada Uma.




By Orapois.

Pense numas motos de polícia peba

Imagem do dia

Será que eles pagam as minhas dívidas?
By Catarro Verde.

Ezequiel 23

Todo best seller que se preze tem que ter sexo, lesbianismo, orgias multiraciais, ciúme e violência!
Um certo livro publicado a três mil anos ( e continua vendendo bem...) segue essa linha. Segue um trecho de Ezequiel, capítulo 23.
"1.A palavra do Senhor foi-me dirigida nestes termos:2.Filho do homem: era uma vez duas mulheres, filhas de uma mesma mãe.3.Elas se prostituíram no Egito e se desonraram ainda jovens. Lá foram apertados os seus peitos, lá foi apalpado o seu seio virginal...20.Ela ardeu ali em amor por luxuriosos, cujo membro era como um membro de asno, e sua lubricidade igual à dos cavalos.21.Voltaste às licenciosidades de tua juventude, do tempo em que os egípcios apertavam teus peitos, e afagavam teu seio juvenil..."

Parece até O Doce Veneno do Escorpião...

Quem é vivo sempre aparece!

Programa imperdível hoje em Brasília anunciado no "Non Sense". Segundo o convite distribuído pelos organizadores, os senadores e funcionários do Congresso poderão assistir hoje (14/12/2006), a partir do meio-dia, “ato profético no Senado Federal com a presença do Senhor Jesus Cristo e participação da Pastora Baby do Brasil (ex-Consuelo) e sua banda”. O Congresso é palco de cada coisa, né não?
Será que rola dueto em “Lá Vem o Brasil descendo a ladeira”?
E tinha gente dizendo que ele não vinha mais...pobres incrédulos!

Punheteiro destrutivo.

Aproveitando a onda de presentear punheteiros. Olha o que um punheteiro fez:

Filho destrói fotos eróticas e mãe processa

Uma mulher alemã está processando uma agência de adoção depois que seu filho adotivo estragou fotos suas nua ao masturbar-se sobre elas.

A reportagem completa está aqui.

Aí eu pergunto:

O punheteiro aí é desastrado, descuidado ou queria deixar "assinatura" nas fotos?
Como será que ele ficou ao saber de quem são as fotos?
Se ele se tornar famoso, esta foto valerá o dobro daqui a alguns anos?

Presente de Natal

Recebí a dica do Tato.
Trata-se de uma ótima dica de presente. Principalmente nessas épocas natalinas, onde o espírito fraternal torna-se mais latente...
É o incrível Mensson!
Mas o quê é isso?
O incrível Mensson, é o mais moderno masturbador masculino que você pode comprar!
Com ele, você se masturba, faz caipirinha, batida de maracujá e ainda descasca cenouras e bananas! Veja só!
Mas não é só isso! Comprando o incrível Mensson, você leva de brinde, totalmente grátis, o fabuloso livro temático "Os cinco passos para uma punheta feliz!".
E não é só isso! Se você acessar agora, você ganhará inteiramente grátis, a incrível Fonte de Alimentação 110V!!!
Clique aqui e confira!

Onde está o Tato?

Por onde anda o Tato?
A alguns dias tenho procurado por ele, mas não consigo encontrá-lo.
Tentei o celular: nada...
Tentei o e-mail: nada...
Tentei o Google: nada...
Tentei as estrelas: nada...
Alguém tem notícias dele?
Amanhã eu vou fazer aquela simpatia do chá, pra ver se eu encontro ele...

Profissão: Dublê Anal

Depois que algumas pseudo-celebridades começaram a fazer filmes pornôs, surgiu uma nova categoria profissional: são as dublês anais.
Vou explicar melhor.
Essas pseudo-celebridades, na maioria da vezes não fazem cenas de sexo anal. Pelo menos não em frente ás câmeras...
Isso obriga a produção do filme a escalar outras, "atrizes" para as cenas de... digamos de arromba. É aí que entra a dublê anal. Ela entra em cena, troca uns beijinhos com a "atriz" principal( é melhor dar uns beijinhos em outra mulher, do que levar na bunda...), umas carícias aqui e acolá, passa meia hora dando a bunda em todas as posições possíveis e aí acaba a foda.
É um trabalho difícil, mas alguém tem que fazê-lo!
E sabem como são as coisas, é preciso atender aos desejos do público...e filme pornô sem sexo anal é igual churrasco de fígado: sem graça...
Viu no que dá não estudar?!

Conga, conga, conga...

Vocalista da Banda Menina Cobiçada fala sobre o novo CD

Foto melhorada com o Photoshop. Não mostramos o melhor ângulo (de quatro) a pedido da cantora.

A artista, atriz, modelo, cantora, bailarina, vocalista, backing vocal, coreógrafa, teatróloga, dançarina, atriz pornô, escritora, vovó, mãe de sapata Gretchen (69), fala com exclusividade para o Alma Sebosa sobre o seu novo contrato celebrado com a banda de forró Menina Cobiçada até a Copa de 2014. Jogando no ataque, os companheiros irão meter a bola enfiada para que ela receba de costas e, ao virar, coloque as bolas pra dentro.

AS - Quais são seus novos projetos além de ser a vocalista da banda pernanbucana Menina Cobiçada? Seu filme de putaria tá está um estouro, você parecia um ferro de passar soltando fumaça pelo cú! É um projeto pioneiro, pretende seguir a atriz de putaria fazendo oficina na banda ou foi apenas por esporte?

G - "Não quero mais. Acabei de fechar contrato para ser a nova vocalista da banda Menina Cobiçada, de Petrolina, em Pernambuco. Trata-se de uma nova banda de forró. No total, estamos com 23 componentes. São quatro casais de bailarinos e cinco vocalistas, contando comigo.Sempre quis cantar num grupo de forró e estou realizando um sonho antigo"

AS - Você irá apenas cantar ou irá compor as letras objetivando o prêmio Fucking Trash Culture?

G - "Cuidarei da coreografia e ainda do figurino"

AS - Quais as expectativas nessa sua nova empeitada, digo, empreitada? Os treinos para os filmes têm sido suficientes para garantir a presença de palco que os fãs esperam?

G - "As expectativas são enormes. Estamos ensaiando bastante"

NOTA DE REPÚDIO DA REDAÇÃO: O problema do nepotismo não atinge apenas o judiciário, o legislativo e o executivo. Na Banda Menina Cobiçada há explícito favorecimento do marido da nova cantora, Guto Guitar, que segunda a vocalista assumirá uma importante função: "Ele me ajudará nas coreografias."
Entendemos que o princípio da (i)moralidade deve prevalecer. Por isso, ele (Guto) não deve apenas ensaiar as coreografias, mas deve comer a esposa no palco!

Promoção especial

OBS.: Esse rapaz que aparece na foto doou o seu cache para a igreja.

Aí suas Almas Sebosas, a Igreja Universal de Reino de Deus está lançando uma promoção especial para almas perdidas, de má índole, sujas, endemoniadas, peçonhentas, có cão nos côro, que estão a um passo do inferno, mais uma opotunidade para a Salvação: Por apenas 6 parcelas de R$ 5.893,00 (já com desconto pra estudante) você pode participar de uma sessão especial de descarrego. E o melhor: ainda pode escolher o horário, 10h, 12h, 15h ou 19h.
Se você não tem cartão não tem problema, eles recebem cheque pré-datado, boleto bancário, débito em conta, crediário, vale transporte, dente de ouro etc...enfim, você só não escapa se não quiser.
Garanta já a Salvação e durma tranquilo. Caso contrário você vai queimar no mármore do inferno!!!

(in)decência....

Sacrifícios pela educação: ir a Mossoró apresentar trabalho no ENCOPE!
Frase do dia: Só existe uma coisa melhor do que um par de buceta: dois pares! Concordo!!!

P.S. Bony passou o carnatal se masturbando assistindo o novo DVD de Gretchen :P Eu podia ter feito o mesmo, mas como tinha que estudar dispensei a sacanagam.

Acho que o AS está precisando de divulgação...e que as outras almas pecadoras se manifestem neste terreiro huahuahuahua << Coisa gay de bate papo de MSN imitando gargalhada malvada

Apresentações

Alguém deveria ter feito isso no primeiro post, mas acontece que esse blog chama-se Alma Sebosa, por isso as coisas aqui não funcionam como nos outros blogs.
Mas vamos ao ponto: apresentar este blog. Não, ninguém pediu. Mas como eu sou cabido e metido a besta, eu farei!
Alma Sebosa é uma terminologia comum no nordeste brasileiro. É algo como espírito de porco.
Não, esse blog não é escrito por tarados, pervertidos, doentes mentais ou políticos brasileiros. Apesar do nome, somos gente decente.
A idéia do nome foi do Tato. Na verdade, o AS começou como um blog coletivo da AADW ( Associação dos Amigos do Wanderson). Com o tempo, a coisa cresceu...
Hoje somos seis: Eu, Tato, Judson, Fawller, Disraelly e Torrichelli. Quase todos somos blogueiros, menos o Judson: ele é uma alma sebosa...
Antes que alguém diga algo, vale frisar que:
1- Os seis elementos acima tem vidas normais, com emprego, faculdade ( alguns), família, namorada( alguns) e filho ( só um);
2- Nenhum animal foi morto ou sacrificado durante a confecção deste blog;
3- Esse blog contém textos bem humorados e que normalmente são política-ecologica-religiosa-sexualmente correta.
Aproveite.

Há algo de podre no reino da Dinamarca...

Em uma polêmica decisão, o Conselho para Ética com Animais da Dinamarca liberou o sexo de humanos com animais. Mas proibiu a realização de filmes ou programas pornográficos que mostrem cenas de bestialismo. Acho que é pra preservar a identidade dos bichos...
Daqui a pouco vão liberar o casamento entre humanos e animais...posteriormente, deverão liberar o casamento entre humanos e animais do mesmo sexo...é só o que falta!
Sempre achei esses parentes do Hagar meio estranhos...

Fatos sobre Al Pacino

Apesar de, há muitos anos, sempre fazer o mesmo papel (o cara experiente que fica descabelado na segunda metade do filme), Al Pacino é tido como um dos maiores atores do mundo.
Na verdade, de todo o universo. E de todos os tempos. O grande maioral, o fodão máximo, o casca-mais-grossa-de-que-se-tem-notícia.
Mas por que isso? Ora… Há fatos que comprovam a supremacia de Pacino. Vocês já conhecem os milhares de fatos de Chuck Norris, mas provavelmente ainda não sabiam das peripécias do melhor ator do mundo. A seguir, algumas façanhas de Al Pacino:
1 - Depois de dispensar as lentes especiais em “Perfume de Mulher”, quando fez papel de cego e controlou os olhos para simular cegueira, Pacino também dispensou a maquiagem num filme em que fez papel de negro. Ele controlou sua melanina e se tornou um legítimo afro-descendente.
2 - Apesar de seus 1.50 (com sapato), Al Pacino fez papel de jogador de basquete e dispensou dublês. Também proibiu que o estúdio contratasse apenas anões para contracenar na quadra. Ele apenas fez ‘cara de homem alto’, e todos se convenceram de que tinha alta estatura.
3 - Quando teve que interpretar um velho guerreiro que teve as suas pernas amputadas, Al Pacino proibiu o uso de efeitos especiais. Por meio de seu infinito controle do corpo, ele atrofiava as próprias pernas na hora de filmar. E depois tudo voltava ao normal.
4 - Certa vez, Al Pacino fez 832 personagens num mesmo filme. Ele era exatamente TODO MUNDO: herói, vilão, mocinha, coadjuvantes, figurantes e até pontas. E dispensou efeitos especiais. Bastava fazer o que ele denominou de “semblante de multidão”.
5 - Graças aos milhares de papéis ao longo da carreira, Al Pacino acabou aprendendo exatamente TODOS os idiomas do planeta. Ele é fluente em qualquer coisa. Até na linguagem dos surdos-mudos.
6 - Aliás, quando fez papel de mudo, ele usou uma técnica parecida com aquela das pernas, mas desta vez atrofiando suas cordas vocais - e também o próprio aparelho auditivo.
7 - Apesar de usar as mãos para se descabelar, como tem feito em todos os filmes recentes, Al Pacino não precisaria fazer isso. Ele controla a musculatura do cabelo, de modo que eles se despenteiam (e se penteiam!) com o comando de sua mente. Ele usa as mãos, nos filmes, para dar mais ‘humanidade’ às personagens - e também para não assustar o público.
8 - Em “Scarface”, obviamente, não há qualquer maquiagem ou efeito especial. Pacino movimentou a musculatura de seu rosto, dando a impressão de que houvesse a tal cicatriz.
9 - Pouca gente sabe, mas Al Pacino usa outro nome em vários filmes. Ele faz cara de ranzinza, coloca uma pinta no meio da cara, corta o cabelo e pronto. Está feito. O nome que ele usa nessas produções é Robert de Niro. Em “Fogo Contra Fogo”, portanto, ele fez dois papéis.
10 - Por falar nisso, Al Pacino representou TODOS os Corleones em “O poderoso Chefão” (I, II e III), mas não quis levar o crédito, pois achava que era muito novo pra ganhar um Oscar. Por isso, usou pseudônimos como Marlon Brando e Robert De Niro (este último, como sabemos, é usado em várias outras ocasiões).
11 - Al Pacino sabe fazer 8905 caras diferentes, cada qual expressando uma emoção. Nos últimos filmes, ele repete a ‘cara de desesperado à beira de um ataque’ por pura e simples modéstia.
12 - Além de Melhor Ator (principal e coadjuvante), Al Pacino também já venceu o Oscar em outras modalidades, tais como: Melhor Atriz, Melhor Atriz Coadjuvante, e também Melhor Roteiro Original, Melhor Filme Estrangeiro e Melhor Trilha Sonora.
13 - Assim como os Globetrotters, que são espetaculares e por isso não participam de competições, Pacino também não concorre mais ao Oscar, em razão de seu talento absurdo. Aliás, Pacino já fez um filme com os Globetrotters (foi aquele lá, em que ele se tornou negro, alto e bom no jogo, só com sua capacidade de interpretação).
14 - Uma vez, Jack Nicholson disse pra Al Pacino: “Eu sou melhor ator que você”. Pacino se irritou e, usando apenas um olhar de ironia, o mesmo de Advogado do Diabo, derreteu o rosto de Jack Nicholson, temporariamente, só pra ele aprender a lição. Mas até hoje as sobrancelhas não voltaram ao normal.
15 - Durante as gravações de Insônia, Al Pacino ficou 05 meses e 03 semanas sem dormir nem uma vez. Quando questionado sobre esse fenômeno da biologia do corpo humano, ele disse: “Hulá!”.
16 - Uma vez, Al Pacino foi preso e julgado por dirigir embriagado e atropelar e matar um homem. Foi considerado inocente, ao repetir dentro do Tribunal a cena final de Perfume de Mulher: “Eu estou fora de ordem? Você está fora de ordem! Este Tribunal todo está fora de ordem!”. Até a família do homem morto ficou emocionada. Aliás, até o próprio morto se emocionou.
17 - Al Pacino fez um teste para “Superman”. Na ocasião, ele fez com que todos o vissem voando, embora na realidade apenas tenha mexido levemente a pálpebra esquerda. Mas o diretor não o chamou, pois o estúdio que faria os efeitos especiais era de sua esposa e, com os verdadeiros superpoderes interpretativos de Pacino, o casal perderia a grana.
18 - No início da carreira, Al Pacino fez um filme pornô para ganhar uns trocados. Além dos diálogos improvisados e das mudanças geniais de roteiro, ele usou seu talento dramático para realmente levar todo o estúdio - inclusive os câmeras, o pessoal da parte técnica e até a turma da limpeza - a orgasmos múltiplos intensos.
19 - Além de fazer rir e chorar, Pacino também consegue fazer o espectador tremer, dar cambalhotas, sair correndo e até mesmo contrair peste bubônica. Tudo isso, apenas com um olhar e um discreto sorriso.
20 - Quando Pacino precisa ‘morrer’ em um filme, ele consegue parar o próprio coração. E ele também consegue fazê-lo voltar a funcionar.
21 - Nem todos sabem, mas Pacino faria papel de Jesus em uma produção dos anos 70, mas o filme acabou não sendo feito. Mesmo assim, nos ensaios prévios, ele já havia aprendido a andar sobre a água, multiplicar pães, fazer a água virar vinho e até mesmo consertar motor de Maverick. Este último dote ele aprendeu nas horas vagas, já que os talentos de Jesus eram fáceis demais para sua capacidade.
22 - Al Pacino é um ator tão bom, mas tão bom, que ele fala uma mentira olhando no espelho e ele próprio acredita.

By Gravataí Merengue.