9 de dezembro de 2007
Irei postar!!!
Antes que comecem uma campanha pela minha postagem, eu me adianto: irei postar! Estou voltando a ativa...
20 de novembro de 2007
13 de novembro de 2007
Cuidado ao ir ao dentista
Após terminar um 69 com a namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta com o dentista naquela tarde. Temendo que o dentista note seu bafo, escova os dentes 10 vezes, passa o fio dental 5 vezes e enxágüa com 1 litro de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 2 balas de HALLS preto e é atendido pelo doutor que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso!
- Estou com bafo de xana doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!
Chegando ao consultório, coloca 2 balas de HALLS preto e é atendido pelo doutor que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso!
- Estou com bafo de xana doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!
8 de novembro de 2007
CSI Rio de Janeiro
Nesse últimos dias fiquei assistindo as séries do CSI (Miami, NY, Las Vegas) e fiquei imaginando como seria um CSI Rio de Janeiro.
- Porra, Tião falei pra isolar a área. Isolar a área caralho, como vou fazer a perícia com essa galera fazendo lanche na cozinha. Olha o chão cheio de sangue, pisa aê não! Alguém mexeu no cadáver ? Quem mexeu no cadáver ?
***
- Com certeza é furto. A vitima reagiu ao furto, e levou três tiros. Tá sem carteira, e olha aqui a marca da aliança, roubaram até o anel. Veja essas pegadas, são muitas. Quem esteve aqui antes Tião ?
- A rapaziada do 14o. batalhão chegou primeiro. E tu sabe como é os PM da área de Bangu.
- Porra, tão querendo cagar com meu serviço ?
- Deixa esse presunto quieto. Assalto e homicídio. Ponto !
***
- Fazendo uma pré-analise , eu diria que o casal morreu dormindo. Temos 2 suspeitos, que golpearam ao mesmo tempo com algo que pode ser uma barra de ferro. As vítimas nem reagiram. Pela quantidade de sangue devem ter levado umas 20 pancadas cada um. Eu vendo minha mãe se a culpada disso tudo não é a filh...
- A perícia está dispensada.
- Quem é você, e quem deixou entrar no quarto ?
- Sou advogado da família e aqui está um ordem judicial, pra que vocês acabem agora o que estão fazendo.
- Que porra é essa Tião, vê se está escrito isso mesmo.
- Tá assinado pelo juiz. Temos que sair do local do crime.
- Isso é legal ?
- Não sei, mas tá falando que temos que cair fora.
- Deixem o material coletado, nada pode sair desse quarto. Isso é um pedido da filha do casal.
***
- É difícil saber quantos meses que ela está morta. Temos que colher as moscas pra analisar no laboratório. Engraçado, não to vendo nenhuma mosca no quarto.
- Xiii...
- Caralho, Tião não acredito.
- O João jogou "Baigon" a umas 2 horas atrás. Era muita mosca, você não tem idéia.
***
- Alow ? Sim ? Isso ! Foi sufocado com um saco plástico. Isso. Torturado. Tem muitas digitais. Pra todo lado tinha digitais, e a maioria é de soldados da PM. O que eu faço ? Eu sei que não estou em Hollywood. Não ! Eu não posso mudar o relatório. Não to nem ai se são policiais do Bope. Não. Não tenho medo, não. Tá bom... não mete minha família no meio. Vai se fuder. Se acontecer alguma coisa com minha família, eu te mato seu puto.
Roubado do Abobra Diário
7 de novembro de 2007
Atualizado
Aos sebosos que não sabem, ando atualizando o amebananet. O último foi para avisar que a mãe deste seboso que vos escreve criou um blog.
1 de novembro de 2007
Piadas
Os comentários não são meus e não faço a menor idéia de quem são.
Eles, os comentários, estão entre parênteses.
############################################
(São tão ridículas que somos obrigados a rir.
Vale a pena. Um excelente fim de semana a todos. )
As Piores Piadas do Mundo - Pode ser mas você vai rir bastante Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, tem mais!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
***********************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
************************
###################################
Um ótimo feriadão, sebosos.
Eles, os comentários, estão entre parênteses.
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(São tão ridículas que somos obrigados a rir.
Vale a pena. Um excelente fim de semana a todos. )
As Piores Piadas do Mundo - Pode ser mas você vai rir bastante Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, tem mais!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
************************
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Um ótimo feriadão, sebosos.
31 de outubro de 2007
ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO:
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar- me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
30 de outubro de 2007
Manchetes esportivas para 2008...
12 de abril - Corinthians estréia confiante contra o Ituano.
25 de abril - Timao é todo ataque contra o "Amarelão".
05 de maio – Vampeta: "Não tem mais bobo na série B".
20 de maio - Timao busca recuperação contra o Gama.
03 de junho - Timao tenta quebrar jejum contra o Avaí.
18 de junho – Antonio Lopes reassume o Corinthians.
27 de junho - Corinthians tem parada dura em Barueri.
10 de julho - Timao precisa da vitória no clássico contra o Juventude.
21 de julho - "Temos que manter a calma", diz Gil, sobre a partida contra o CRB.
30 de julho - Lulinha: "o Paulista é favorito".
7 de agosto - Timao tenta 3ª vitória contra o Santa Cruz.
22 de agosto - Timao chama Nelsinho de volta para jogo contra o Remo.
01 de setembro – “O São Paulo é o São Paulo, temos que pensar na gente, na Série B” – diz Nelsinho", sobre a conquista tricolor da Libertadores.
12 de setembro - "Vamos manter a cabeça erguida", diz Felipe.
25 de setembro - Timao vai para o tudo ou nada contra o Marília.
10 de outubro - Geninho assume e muda tudo.
24 de outubro - Timao vai para o jogo dos desesperados contra a Portuguesa.
9 de novembro – Marcelinho Carioca: "Não sou salvador da pátria. Estou aqui para somar".
22 de novembro - Timao busca o milagre em Campinas.
02 de Dezembro - "Vamos jogar com o coração", promete Zelao.
13 de Dezembro – Andrés Sanchez descarta virada de mesa. "Vamos para a série C com dignidade
25 de abril - Timao é todo ataque contra o "Amarelão".
05 de maio – Vampeta: "Não tem mais bobo na série B".
20 de maio - Timao busca recuperação contra o Gama.
03 de junho - Timao tenta quebrar jejum contra o Avaí.
18 de junho – Antonio Lopes reassume o Corinthians.
27 de junho - Corinthians tem parada dura em Barueri.
10 de julho - Timao precisa da vitória no clássico contra o Juventude.
21 de julho - "Temos que manter a calma", diz Gil, sobre a partida contra o CRB.
30 de julho - Lulinha: "o Paulista é favorito".
7 de agosto - Timao tenta 3ª vitória contra o Santa Cruz.
22 de agosto - Timao chama Nelsinho de volta para jogo contra o Remo.
01 de setembro – “O São Paulo é o São Paulo, temos que pensar na gente, na Série B” – diz Nelsinho", sobre a conquista tricolor da Libertadores.
12 de setembro - "Vamos manter a cabeça erguida", diz Felipe.
25 de setembro - Timao vai para o tudo ou nada contra o Marília.
10 de outubro - Geninho assume e muda tudo.
24 de outubro - Timao vai para o jogo dos desesperados contra a Portuguesa.
9 de novembro – Marcelinho Carioca: "Não sou salvador da pátria. Estou aqui para somar".
22 de novembro - Timao busca o milagre em Campinas.
02 de Dezembro - "Vamos jogar com o coração", promete Zelao.
13 de Dezembro – Andrés Sanchez descarta virada de mesa. "Vamos para a série C com dignidade
Festival de piadas
Tá bom, são só duas, mas tepois eu posto mais:
Você sabe como o Magayver foge do deserto usando somente uma cenoura?
Ele pega a cenoura, faz uma vitamina, separa a 'vita' da 'mina'; explode a mina; a explosão causa um terremoto. ele separa o terre do moto e sai andando na moto.
Você sabe como o Chuck Norris foge do deserto apenas com uma cenoura?
Ele erque a cenoura, o deserto se abre e ele sai na maior
Você sabe como o Capitão Nascimento foge do deserto apenas com uma cenoura?
Ele diz:
- cenoura? você é um fanfarrão sr. 02!
- 07, traz a 12 aqui
Daí ele estoura a cenoura e sai andando mesmo, porque essa história de fugir do deserto não é coisa de caveira, é coisa de moleque!
-----------------------------------------------------------------------------------
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram - A gente soltou um coelho na floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será o melhor! Magayver pegou uma moeda de cinco centavos, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Dois dias depois ele volta com o coelho. O Jack Bauer por sua vez, aceitou o desafio e entrou na floresta correndo e após 24h apareceu com o coelho. Pediu desculpas por ter que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.
Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24h, ele seria o campeão. No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo, 05?! Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia todo para perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é mo-le-que! Mo-le-que, 05!! Virou-se calmamente para floresta e gritou: - Pede pra sair!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos sairam da floresta 300 coelhos, 500 jaguatiricas, 40 jacarés, 1000 tatus e cotias, o Shrek e o Monstro da Fumaça do Lost. Daí ele gritou: -02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a minha calibre 12, agora !! Nessa hora, o Osama Bin Laden saiu da floresta correndo pedindo misericórdia !!
Você sabe como o Magayver foge do deserto usando somente uma cenoura?
Ele pega a cenoura, faz uma vitamina, separa a 'vita' da 'mina'; explode a mina; a explosão causa um terremoto. ele separa o terre do moto e sai andando na moto.
Você sabe como o Chuck Norris foge do deserto apenas com uma cenoura?
Ele erque a cenoura, o deserto se abre e ele sai na maior
Você sabe como o Capitão Nascimento foge do deserto apenas com uma cenoura?
Ele diz:
- cenoura? você é um fanfarrão sr. 02!
- 07, traz a 12 aqui
Daí ele estoura a cenoura e sai andando mesmo, porque essa história de fugir do deserto não é coisa de caveira, é coisa de moleque!
-----------------------------------------------------------------------------------
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram - A gente soltou um coelho na floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será o melhor! Magayver pegou uma moeda de cinco centavos, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Dois dias depois ele volta com o coelho. O Jack Bauer por sua vez, aceitou o desafio e entrou na floresta correndo e após 24h apareceu com o coelho. Pediu desculpas por ter que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.
Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24h, ele seria o campeão. No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo, 05?! Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia todo para perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é mo-le-que! Mo-le-que, 05!! Virou-se calmamente para floresta e gritou: - Pede pra sair!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos sairam da floresta 300 coelhos, 500 jaguatiricas, 40 jacarés, 1000 tatus e cotias, o Shrek e o Monstro da Fumaça do Lost. Daí ele gritou: -02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a minha calibre 12, agora !! Nessa hora, o Osama Bin Laden saiu da floresta correndo pedindo misericórdia !!
25 de outubro de 2007
16 de outubro de 2007
25 de setembro de 2007
Um canibal no supermecado
Um canibal vai ao mercado para comprar um cerebro para o almoco, e ve o homem do mercado fazendo grande propaganda quanto a qualidade dos cerebros de profissionais de informatica que estao em oferta. O canibal, entao, pergunta ao homem do mercado:
- Quanto custa o cerebro de programador??
- Trinta reais o quilo.
- E de Tecnico de informatica??
- Tem tambem. Produto raro, cem reais o quilo, e demora mais para fritar.
- Hummmmmm!! E tem de analista??
- Sim. Oitenta reais o quilo. E da melhor qualidade!!
- E de usuario?
- Tambem temos. Sai por quatrocentos reais o quilo.
- O que?? Mas o usuario e o que mais tem por ai. Como pode ser tao caro???
Pergunta o canibal, perplexo.
- Voce por acaso faz ideia da quantidade de usuarios que e preciso matar para se conseguir um quilo de cerebro?
- Quanto custa o cerebro de programador??
- Trinta reais o quilo.
- E de Tecnico de informatica??
- Tem tambem. Produto raro, cem reais o quilo, e demora mais para fritar.
- Hummmmmm!! E tem de analista??
- Sim. Oitenta reais o quilo. E da melhor qualidade!!
- E de usuario?
- Tambem temos. Sai por quatrocentos reais o quilo.
- O que?? Mas o usuario e o que mais tem por ai. Como pode ser tao caro???
Pergunta o canibal, perplexo.
- Voce por acaso faz ideia da quantidade de usuarios que e preciso matar para se conseguir um quilo de cerebro?
19 de setembro de 2007
Posta Tato!
Almas sebosas do universo blogueiro, uní-vos!
Uní-vos encorajando, ou pressionando (seja lá o que for), o bom Tato a blogar!
Ele, um entusiasta do universo blogger, está a semanas sem postar nada no Terreiro. Até o Poucas Palavras tem postado mais....
Depois do Movimento Fora Collor e do Dança Galvão, lanço aqui o Posta Tato!
Nosso lema é: Mas que bosta, Tato não posta!
A campanha funciona assim: você entra aqui ( no bom sentido!) e deixa um comentário com uma sugestão de postagem. Simples né?!
Pensei em algo mais complexo, tipo cada um doar um dólar pro Fundo de Amparo ao Inoue Carente, mas achei que não ia colar....
Uní-vos encorajando, ou pressionando (seja lá o que for), o bom Tato a blogar!
Ele, um entusiasta do universo blogger, está a semanas sem postar nada no Terreiro. Até o Poucas Palavras tem postado mais....
Depois do Movimento Fora Collor e do Dança Galvão, lanço aqui o Posta Tato!
Nosso lema é: Mas que bosta, Tato não posta!
A campanha funciona assim: você entra aqui ( no bom sentido!) e deixa um comentário com uma sugestão de postagem. Simples né?!
Pensei em algo mais complexo, tipo cada um doar um dólar pro Fundo de Amparo ao Inoue Carente, mas achei que não ia colar....
14 de agosto de 2007
9 de agosto de 2007
26 de julho de 2007
22 de julho de 2007
13 de julho de 2007
5 de julho de 2007
19 de junho de 2007
FBI consegue log de conversa no MSN da AlQaed
Log de 10 de setembro de 2001:
Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) diz: fala ae véio! Alá esteja com vc... hehehe
Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) diz: dae Osama? Escondido em algum lugar no Afeganistão?
Osama: nada véi! Eu vou precisar me esconder depois de amanhã!
Mohammed: só...
Osama: ow, tive uma visão! Vc tá ocupado amanhã?
Mohammed: tava querendo pintar a barba mas tranquis... vai precisar de mim?
Osama: então véi... de vc e da cavalaria, sabe como?
Mohammed: tô ligado...
Osama: sua conexão aí é segura, véi?
Mohammed: vc sabe que é... desembucha, caraio! :@
Osama: seguinte, a parada tá codificada aí no meio, tá ligado?
Mohammed: codificada pq?
Osama: é que o fdp do bush me mandou um imeiu com aquelas merdas em PowerPoint, ta ligado? Deve ter algum backdoor trojan from hell lá... auua
Mohammed: certeza... ua
Osama: sjshdhsaud oasd jkasjd iaudasj dkjdas idasuwque2398 asdj das8 czx7 icjas c8as 7czx uaioj ´pocikzx9 8c9zx ckzxo kcasop dcuias90 8dais kdkamxcz 9c0 8aosj klvxc alma sebosa dsoai dasoi oask fvocx ipclask docizx okczsd ovcsizxo czk sl çakfop i fas 893q4i kodczxopcsz
Osama acaba de pedir a atenção!
Osama: e aí véi? auuaha
Mohammed: KKKKKKKKKKKKKKK auuuahauuaha
Mohammed: mas véi, nunca pilotei uma dessas paradas aí...
Osama: fica frio... toma aí pra vc treinar
Osama envia: c: emulador/atari/river raid.exe
Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)
Mohammed: que merda é essa? Ahauuahua
Osama: um simulador roots! Das antiga, ta ligado? Todo mundo aprendeu nesse joguim ae! Aha
Osama: é só mirar a casinha e mandar ver! Ahauauuah
Osama: vc só não pode esquecer que seu possante lá não vai ter tiro, tá ligado?
Mohammed: vc é foda! a tá ligado que os caras vão ficar de cara, né?
Osama: aahauauuahauahuah
Osama: então, vc acha que os miguxos aí topam?
Mohammed: certeza! Mas será que ta de pé a oferta de quarenta virgens lá no paraíso? Hehehehe
Osama: aí, falei com Alá e ele disse que mais ou menos... ahauah sacou?
Mohammed: fdp! :@:@:@:@
Osama: perae véi, vou tentar falar com ele...
Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) foi adicionado à conversa
Alá: qual o problema, gentalha?
Osama: ae Alá, tá lembrado do que eu te falei ontem? Dos teco-teco, sabe? Aha
Alá: só ahauahaua
Mohammed: bença Alá!
Alá: precisa me bajular aqui tbm não, caraio... uaha
Mohammed: :$ auuahua
Osama: então, os miguxos tão de acordo aí em fazer o corre lá nos caras... a
Mohammed: certeza! Aha
Osama: mas eles tão putos que não vai ter as 40 virgens, tá ligado?
Alá: ta foda mesmo de conseguir... a galera tá morrendo de mais e a virgindade tá de menos... ahauauuuua
Mohammed: qual sua proposta, véi?
Alá: véi? Não precisa me bajular, mas num vai ficar me esculachando tbm não, né fidudemo? Ahauahuhauuaha
Mohammed: :$
Alá: au aí, arrumo dez!
Mohammed: dez? vai se fuder! Só dez, pra eternidade? Puta que pariu! :@
Alá: fio, tô falando de dez por mim selecionadas, tem noção? Vc não dá conta de 5... aha
Mohammed: 15 e um suprimento ilimitado de Chivas®... por menos eu tô fora!
Osama: ae Alá, é justo, Senhor... aha
Alá: minha última oferta: 12 virgens top, 8 raimundas e natu nobilis na faixa... aha
Mohammed: natu nobilis? Pensei que isso fosse coisa do capeta... ahauaua troco três raimundas por Johnny Walker... feito?
Alá: fechou! Ahauuua
Osama: \o/
Mohammed: \o/
Alá: _|_ a viado!
Alá: mais alguma coisa cambada de fdp?
Osama: ta tranqüilo Boss... só vou terminar de combinar aqui com o miguxinho...
Alá: blz ae suicida: vai que eu tô te vendo! ajha
Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) saiu da conversa.
Mohammed: ae Osama me liga logo mais pra gente terminar de combinar as paradas...
Osama: não vai ficar online?
Mohammed: vou ter que treinar no joguinho aqui, tá ligado?
Osama: certeza... aqui, vou ter que sair pra comprar pipoca pra amanhã! uaha
Mohammed: tranquis... eu tbm vou ter que comprar minha saia de comissária de bordo! ahauauuuahau
Osama: puta merda! Vou ter que fazer um gato tbm pra ficar assistindo cnn... ahaua os caras vão rasgar o cu com a unha amanhã... ahau
Osama: ae Ithad... te mais véi... aha
Mohammed: te nunca, né caraio? Aha
Osama: ahauuuahau
Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) pode não responder porque seu status está definido como ocupado.
Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) parece estar offline.
Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) diz: fala ae véio! Alá esteja com vc... hehehe
Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) diz: dae Osama? Escondido em algum lugar no Afeganistão?
Osama: nada véi! Eu vou precisar me esconder depois de amanhã!
Mohammed: só...
Osama: ow, tive uma visão! Vc tá ocupado amanhã?
Mohammed: tava querendo pintar a barba mas tranquis... vai precisar de mim?
Osama: então véi... de vc e da cavalaria, sabe como?
Mohammed: tô ligado...
Osama: sua conexão aí é segura, véi?
Mohammed: vc sabe que é... desembucha, caraio! :@
Osama: seguinte, a parada tá codificada aí no meio, tá ligado?
Mohammed: codificada pq?
Osama: é que o fdp do bush me mandou um imeiu com aquelas merdas em PowerPoint, ta ligado? Deve ter algum backdoor trojan from hell lá... auua
Mohammed: certeza... ua
Osama: sjshdhsaud oasd jkasjd iaudasj dkjdas idasuwque2398 asdj das8 czx7 icjas c8as 7czx uaioj ´pocikzx9 8c9zx ckzxo kcasop dcuias90 8dais kdkamxcz 9c0 8aosj klvxc alma sebosa dsoai dasoi oask fvocx ipclask docizx okczsd ovcsizxo czk sl çakfop i fas 893q4i kodczxopcsz
Osama acaba de pedir a atenção!
Osama: e aí véi? auuaha
Mohammed: KKKKKKKKKKKKKKK auuuahauuaha
Mohammed: mas véi, nunca pilotei uma dessas paradas aí...
Osama: fica frio... toma aí pra vc treinar
Osama envia: c: emulador/atari/river raid.exe
Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)
Mohammed: que merda é essa? Ahauuahua
Osama: um simulador roots! Das antiga, ta ligado? Todo mundo aprendeu nesse joguim ae! Aha
Osama: é só mirar a casinha e mandar ver! Ahauauuah
Osama: vc só não pode esquecer que seu possante lá não vai ter tiro, tá ligado?
Mohammed: vc é foda! a tá ligado que os caras vão ficar de cara, né?
Osama: aahauauuahauahuah
Osama: então, vc acha que os miguxos aí topam?
Mohammed: certeza! Mas será que ta de pé a oferta de quarenta virgens lá no paraíso? Hehehehe
Osama: aí, falei com Alá e ele disse que mais ou menos... ahauah sacou?
Mohammed: fdp! :@:@:@:@
Osama: perae véi, vou tentar falar com ele...
Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) foi adicionado à conversa
Alá: qual o problema, gentalha?
Osama: ae Alá, tá lembrado do que eu te falei ontem? Dos teco-teco, sabe? Aha
Alá: só ahauahaua
Mohammed: bença Alá!
Alá: precisa me bajular aqui tbm não, caraio... uaha
Mohammed: :$ auuahua
Osama: então, os miguxos tão de acordo aí em fazer o corre lá nos caras... a
Mohammed: certeza! Aha
Osama: mas eles tão putos que não vai ter as 40 virgens, tá ligado?
Alá: ta foda mesmo de conseguir... a galera tá morrendo de mais e a virgindade tá de menos... ahauauuuua
Mohammed: qual sua proposta, véi?
Alá: véi? Não precisa me bajular, mas num vai ficar me esculachando tbm não, né fidudemo? Ahauahuhauuaha
Mohammed: :$
Alá: au aí, arrumo dez!
Mohammed: dez? vai se fuder! Só dez, pra eternidade? Puta que pariu! :@
Alá: fio, tô falando de dez por mim selecionadas, tem noção? Vc não dá conta de 5... aha
Mohammed: 15 e um suprimento ilimitado de Chivas®... por menos eu tô fora!
Osama: ae Alá, é justo, Senhor... aha
Alá: minha última oferta: 12 virgens top, 8 raimundas e natu nobilis na faixa... aha
Mohammed: natu nobilis? Pensei que isso fosse coisa do capeta... ahauaua troco três raimundas por Johnny Walker... feito?
Alá: fechou! Ahauuua
Osama: \o/
Mohammed: \o/
Alá: _|_ a viado!
Alá: mais alguma coisa cambada de fdp?
Osama: ta tranqüilo Boss... só vou terminar de combinar aqui com o miguxinho...
Alá: blz ae suicida: vai que eu tô te vendo! ajha
Alá (me encheu o saco vai pro mármore do inferno, tá ligado? Aha) (D) saiu da conversa.
Mohammed: ae Osama me liga logo mais pra gente terminar de combinar as paradas...
Osama: não vai ficar online?
Mohammed: vou ter que treinar no joguinho aqui, tá ligado?
Osama: certeza... aqui, vou ter que sair pra comprar pipoca pra amanhã! uaha
Mohammed: tranquis... eu tbm vou ter que comprar minha saia de comissária de bordo! ahauauuuahau
Osama: puta merda! Vou ter que fazer um gato tbm pra ficar assistindo cnn... ahaua os caras vão rasgar o cu com a unha amanhã... ahau
Osama: ae Ithad... te mais véi... aha
Mohammed: te nunca, né caraio? Aha
Osama: ahauuuahau
Al-Jazeera Al-Ithad Ibn-Mohammed (Alá rlz!) (*) pode não responder porque seu status está definido como ocupado.
Osama (sociedade ocidental cristã e capitalista: a casa vai cair procêis a) (6) parece estar offline.
6 de junho de 2007
Que tipo de homem é você?
- HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
- HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
- HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
- HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
- HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
- HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
- HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
- HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
- HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
- HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
- HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
- HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
- HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
- HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
- HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
30 de maio de 2007
Seguro de carro
Recebi a seguinte proposta e achei interessante repassar. Até, porque, temos amigos que estão de carro, agora, né?
=================
= Proposta de Seguro =
=================
- Kadett meu carro ??????.
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
=================
= Proposta de Seguro =
=================
"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é
indispensável... "
A Marea está Brava!
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí,vai rezar um terço para Santana ajudar...
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa...
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
P.S.: Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, oKa ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!!!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
28 de maio de 2007
Voce comprou sapato novo?
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição..
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Voce comprou sapato novo ?................
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição..
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição..
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
O Americano, o Argentino e o Cearence
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de
idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já
dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus
nasceu!
Uma semana depois, em JUAZEIRO DO NORTE, foi publicado o seguinte
anúncio: "Após escavações arqueológicas no sub-solo de Juazeiro do Norte, Crato,
Barbalha, Mauriti, e diversas outras cidades da região do cariri no
Ceará, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas cearenses não
encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos cearenses
já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de
idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já
dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus
nasceu!
Uma semana depois, em JUAZEIRO DO NORTE, foi publicado o seguinte
anúncio: "Após escavações arqueológicas no sub-solo de Juazeiro do Norte, Crato,
Barbalha, Mauriti, e diversas outras cidades da região do cariri no
Ceará, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas cearenses não
encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos cearenses
já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".
23 de maio de 2007
SENSIBILIDADE MASCULINA
Esta eu recebi por email, tinha uns 4 ou 5 ">". Para preservar a identidade do casal, vou mudar o nome a mulher que enviou o email original e os amigos dela fizeram o favor de passar para os amigos e por aí vai.
===========================
Fulaninha Anonima Escreveu:
===========================
SENSIBILIDADE MASCULINA:
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e
frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que
eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
===========================
Fulaninha Anonima Escreveu:
===========================
SENSIBILIDADE MASCULINA:
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e
frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que
eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
22 de maio de 2007
18 de maio de 2007
Porcilga
Um cara na Inglaterra alugou um imóvel, e quando os inquilinos foram embora, ele voltou lá. Vejam o que ele encontrou.
17 de maio de 2007
16 de maio de 2007
两个婆娘一个郎
Transcrição de um diálogo travado entre eu e o Cacéba agora há pouco:
Então, sem mais delongas... tomem:
(13:39:49) .:: Vinicius: http://www.youtube.com/watch?v=Qv9wk5lgGFo
(13:40:27) Tato: porré isso??
(13:40:54) .:: Vinicius: Mais uma merda do iútube
(13:45:45) Tato: mais uma merda dos japoneses, você quer dizer...
(13:46:27) .:: Vinicius: Ridículo!
(13:46:37) .:: Vinicius: Me mandaram isso e a besta aqui abriu. Passei prá frente. Não sou obrigado a assistir uma m**** dessa sozinho!
(13:47:56) Tato: hahahahahhaha
(13:48:04) Tato: blogarei sobre isso. todos assistirão!!
(13:48:08) Tato: huHAuUauAUhUAhuhAuHUhauHAuhUAHU
(13:48:54) .:: Vinicius: Que macabro!!! Ninguém merece ver isso
(13:48:56) .:: Vinicius: huauhahuahua
(13:49:42) Tato: Incrível como eu não sinto remorso fazendo isso.
(13:49:44) Tato: :)
(13:50:34) .:: Vinicius: Tá bom.. confesso. Nem eu!!!
(13:50:34) .:: Vinicius: rs
(13:51:58) Tato: (risada malígna):
(13:52:05) Tato: huHAuHAUhUAhuHAuHUAhuHAUhUHauHAUhUAHu
HAuHUAHuAHUAhUHaUAHuHUAHAUhUHauAHuHAUhUAH
Então, sem mais delongas... tomem:
15 de maio de 2007
A idade passa para todos
Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... quê que é isso!?
Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?
- 1966. Mas, porquê a pergunta?
- É . bem... você era da minha classe.
Aí, então aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de uma puta, me perguntou:
- E a Sra. era professora de quê?
Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... quê que é isso!?
Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?
- 1966. Mas, porquê a pergunta?
- É . bem... você era da minha classe.
Aí, então aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de uma puta, me perguntou:
- E a Sra. era professora de quê?
14 de maio de 2007
Imagina se cai...
Eu e Adelle estávamos voltando de Mossoró no último sábado e vimos esse caminhão de mudança pouco antes de chegarmos em Açú.
(Clique na foto para ampliar.)
(Clique na foto para ampliar.)
8 de maio de 2007
Seu Furiba também “Bloga”
Quem diria, o W da AADW, agora é “blogueiro”.
http://mizael.blogspot.com/ é o blog do homi.
Bem vindo Wanderson.
http://mizael.blogspot.com/ é o blog do homi.
Bem vindo Wanderson.
3 de maio de 2007
Fala, Sônia!
Aquele vídeo que Torrichelli postou na semana passada fez tanto sucesso no YouTube, que, além das variantes disponíveis, como o Funk da Sônia, ou a versão com legendas, ela agora tem um blogue próprio, e uma lojinha com produtos oficiais "Fala, Sônia".
2 de maio de 2007
30 de abril de 2007
25 de abril de 2007
Computador no Céu x Computador no inferno
Traduzido e enviado por Fleupa
====================
Computador no céu:
O gerenciamento é da Intel,
O design e construção é feito pela Apple,
O marketing é feito pela Microsoft,
IBM dá o suporte,
Gateway define o preço.
Computador no inferno:
O gerenciamento é da Apple,
Microsoft faz o design e construção,
IBM cuida do Marketing,
O suporte é da Gateway,
Intel diz o preço.
====================
Computador no céu:
O gerenciamento é da Intel,
O design e construção é feito pela Apple,
O marketing é feito pela Microsoft,
IBM dá o suporte,
Gateway define o preço.
Computador no inferno:
O gerenciamento é da Apple,
Microsoft faz o design e construção,
IBM cuida do Marketing,
O suporte é da Gateway,
Intel diz o preço.
24 de abril de 2007
Helpdesk sofre . . .
A General Motors não tem um helpdesk para pessoas que não sabem dirigir, porque as pessoas não compram carros como compram computadores...mas imaginem se comprassem...
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Entrei em meu carro e fechei a porta...e não aconteceu nada!"
HELPLINE: "O senhor colocou a chave na ignição e a girou?"
CLIENTE: "O que é ignição?"
HELPLINE: "É um motor de partida que envia corrente elétrica de sua bateria e faz a máquina funcionar."
CLIENTE: "Ignição? Motor? Bateria? Máquina? Preciso conhecer todos estes termos técnicos apenas para usar meu carro?"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Meu carro rodou bem por uma semana e agora ele não vai a lugar nenhum!"
HELPLINE: "O tanque de gasolina está vazio?"
CLIENTE: "Ha? Como verifico isso?"
HELPLINE: "Há um pequeno indicador no painel frontal, com um ponteiro e marcando de 'E' a 'F'. Onde o ponteiro está apontando?"
CLIENTE: "Estou vendo um 'E' mas não o 'F'."
HELPLINE: "O 'F' está logo à direita do 'E'.
CLIENTE: "Não, logo à direita do primeiro 'E' está um 'V'.
HELPLINE: "Um 'V'?!?"
CLIENTE: "Sim, tem um 'C', um 'H', o primeiro 'E', então um 'V', seguido de 'R', 'O', 'L' ..."
HELPLINE: "Não, não, não, senhor! Isto é na frente do carro. Quando o senhor senta atrás dovolante...este é o painel que me refiro."
CLIENTE: "Este tal de volante...É esta coisa redonda que toca a buzina?"
HELPLINE: "Sim, além de outras coisas."
CLIENTE: "O ponteiro está no 'E'. O que significa?"
HELPLINE: "Significa que o senhor deve se dirigir a um posto e comprar um pouco de gasolina. O senhor pode instalá-lo sozinho, ou pagar o revendedor para instalar para o senhor."
CLIENTE: "O que? Paguei 12000 por este carro! Agora você está me dizendo que preciso comprar mais componentes? Quero um carro que venha completo!"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Seu carro é uma droga!"
HELPLINE: "O que há de errado?"
CLIENTE: "Está amassado, é isto que está errado!"
HELPLINE: "O que aconteceu?"
CLIENTE: "Queria ir mais rápido, então pressionei o pedal do acelerador até o fundo. Funcionou por um momento e então ele bateu...e agora não quer ligar de novo!"
HELPLINE: "Me desculpe, senhor. Mas no caso de uso incorreto do produto a responsabilidade é sua."
CLIENTE: "Uso incorreto? Eu apenas segui a porcaria do manual de vocês. Ele dizia que para colocar ao cambio em 'D' e pressionar o pedal do acelerador. Foi exatamente o que fiz...agora esta droga está amassada."
HELPLINE: "O senhor leu todo o manual de instruções antes de usar o carro?"
CLIENTE: "O que? Claro que sim! Fiz tudo que o manual disse e não funcionou!"
HELPLINE: "O senhor tentou diminuir a velocidade para evitar a colisão?"
CLIENTE: "Como faço isto?"
HELPLINE: "O senhor disse que leu todo o manual. Está na página 14. O pedal ao lado do acelerador."
CLIENTE: "Bem, não tenho o dia todo para sentar e ler este manual."
HELPLINE: "Claro que não. O que deseja que façamos a este respeito?"
CLIENTE: "Quero que me enviem a ultima versão que ande mais rápido e não quebre nunca mais!"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Oi! Eu acabei de comprar meu primeiro carro e escolhi a marca de vocês porque ele tem transmissão automática, piloto automático, direção robusta, freios superdimensionados e tranca automática nas portas.
HELPLINE: "Obrigado por adquirir nosso carro. Como posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Como faço funcionar?"
HELPLINE: "O senhor sabe como dirigir?"
CLIENTE: "Sabe como o que?"
HELPLINE: "O senhor sabe como DIRIGIR?"
CLIENTE: "Não sou uma pessoa técnica. Apenas quero ir a lugares em meu carro!"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Entrei em meu carro e fechei a porta...e não aconteceu nada!"
HELPLINE: "O senhor colocou a chave na ignição e a girou?"
CLIENTE: "O que é ignição?"
HELPLINE: "É um motor de partida que envia corrente elétrica de sua bateria e faz a máquina funcionar."
CLIENTE: "Ignição? Motor? Bateria? Máquina? Preciso conhecer todos estes termos técnicos apenas para usar meu carro?"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Meu carro rodou bem por uma semana e agora ele não vai a lugar nenhum!"
HELPLINE: "O tanque de gasolina está vazio?"
CLIENTE: "Ha? Como verifico isso?"
HELPLINE: "Há um pequeno indicador no painel frontal, com um ponteiro e marcando de 'E' a 'F'. Onde o ponteiro está apontando?"
CLIENTE: "Estou vendo um 'E' mas não o 'F'."
HELPLINE: "O 'F' está logo à direita do 'E'.
CLIENTE: "Não, logo à direita do primeiro 'E' está um 'V'.
HELPLINE: "Um 'V'?!?"
CLIENTE: "Sim, tem um 'C', um 'H', o primeiro 'E', então um 'V', seguido de 'R', 'O', 'L' ..."
HELPLINE: "Não, não, não, senhor! Isto é na frente do carro. Quando o senhor senta atrás dovolante...este é o painel que me refiro."
CLIENTE: "Este tal de volante...É esta coisa redonda que toca a buzina?"
HELPLINE: "Sim, além de outras coisas."
CLIENTE: "O ponteiro está no 'E'. O que significa?"
HELPLINE: "Significa que o senhor deve se dirigir a um posto e comprar um pouco de gasolina. O senhor pode instalá-lo sozinho, ou pagar o revendedor para instalar para o senhor."
CLIENTE: "O que? Paguei 12000 por este carro! Agora você está me dizendo que preciso comprar mais componentes? Quero um carro que venha completo!"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Seu carro é uma droga!"
HELPLINE: "O que há de errado?"
CLIENTE: "Está amassado, é isto que está errado!"
HELPLINE: "O que aconteceu?"
CLIENTE: "Queria ir mais rápido, então pressionei o pedal do acelerador até o fundo. Funcionou por um momento e então ele bateu...e agora não quer ligar de novo!"
HELPLINE: "Me desculpe, senhor. Mas no caso de uso incorreto do produto a responsabilidade é sua."
CLIENTE: "Uso incorreto? Eu apenas segui a porcaria do manual de vocês. Ele dizia que para colocar ao cambio em 'D' e pressionar o pedal do acelerador. Foi exatamente o que fiz...agora esta droga está amassada."
HELPLINE: "O senhor leu todo o manual de instruções antes de usar o carro?"
CLIENTE: "O que? Claro que sim! Fiz tudo que o manual disse e não funcionou!"
HELPLINE: "O senhor tentou diminuir a velocidade para evitar a colisão?"
CLIENTE: "Como faço isto?"
HELPLINE: "O senhor disse que leu todo o manual. Está na página 14. O pedal ao lado do acelerador."
CLIENTE: "Bem, não tenho o dia todo para sentar e ler este manual."
HELPLINE: "Claro que não. O que deseja que façamos a este respeito?"
CLIENTE: "Quero que me enviem a ultima versão que ande mais rápido e não quebre nunca mais!"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Oi! Eu acabei de comprar meu primeiro carro e escolhi a marca de vocês porque ele tem transmissão automática, piloto automático, direção robusta, freios superdimensionados e tranca automática nas portas.
HELPLINE: "Obrigado por adquirir nosso carro. Como posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Como faço funcionar?"
HELPLINE: "O senhor sabe como dirigir?"
CLIENTE: "Sabe como o que?"
HELPLINE: "O senhor sabe como DIRIGIR?"
CLIENTE: "Não sou uma pessoa técnica. Apenas quero ir a lugares em meu carro!"
23 de abril de 2007
16 de abril de 2007
13 de abril de 2007
11 de abril de 2007
Gentileza gera gentileza
Ele era considerado louco por muitos simplesmente porque andava pelo mundo pregando palavras de amor e gentileza, confortando as pessoas e espalhando o bem por onde passava.
Nos dias de hoje, quando é tão raro encontrarmos alguém assim, é realmente normal que alguém chame pessoas assim de loucos, afinal, que lógica há em desejar o bem aos outros?
Hoje ele estaria completando 90 anos, vejam aqui um pouco mais da história do Profeta Gentileza.
Nos dias de hoje, quando é tão raro encontrarmos alguém assim, é realmente normal que alguém chame pessoas assim de loucos, afinal, que lógica há em desejar o bem aos outros?
Hoje ele estaria completando 90 anos, vejam aqui um pouco mais da história do Profeta Gentileza.
"Amor, palavra que liberta, já dizia o profeta..."
9 de abril de 2007
Só pra constar 2
Que valor tem uma istituição de ensino para uma população de um Estado semi-analfabeto?
Que valor tem uma escola para o Estado que tem o pior ensino médio do Brasil, que por sinal, tem um dos piores ensinos do mundo?
Que valor teria uma instituição de ENSINO SUPERIOR para um país que só dá valor a bundas?
E para um Estado esquecido por este país, onde menos de 1% da população tem acesso ao ensino superior?
Há uma ponte sendo construída em Natal, muito bonita para os turistas virem fazer turismo sexual e tirar fotos dela, que liga nada a lugar nenhum, que está custando aos cofres públicos 200 milhões de reais, o suficiente para construir 20 (VINTE) campus universitários como o da UNP em Mossoró, com 42 salas de aula climatizadas, laboratórios de informática com mais de 100 máquinas, rede interna wireless, biblioteca informatizada, salas de projeção, etc, etc...
20 campus, 20 universidades, mais de 40 mil pessoas tendo acesso ao ensino superior, milhares de empregos, educação, desenvolvimento...
Besteira, a ponte é bem melhor!!!
Será a última sobre o Chapeuzinho vermelho?
Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação
Em uma moita vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa...!
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação
Em uma moita vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa...!
5 de abril de 2007
Analisaram a música do coelhinho a páscoa
De olhos vermelhos, (O bicho estava doido) , la, la.
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa! Ai que loucura !)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa! Ai que loucura !)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)
3 de abril de 2007
Vara da tremedeira
Você já sentiu muito frio? Você já tomou muito sorvete e ficou na frente do ar-condicionado com as costas molhadas? Você já andou descalço no azulejo com a cueca cheia de gelo??
Pois é, acontece com toda a criança… mas o que acontece depois que você faz isso tudo?
Você TREME! treme muito de frio, tanto que nem consegue se segurar…
Daí vem sua mãe e diz, “meu filho, você está tremendo mais que pau de vara verde” ou “tira esse gelo da cueca senão vai ficar tremendo que nem vara verde”
Que raios de vara verde é essa que treme tanto??
2 de abril de 2007
Trava portuguesa
Não deixe seu carro, moto ou bicicleta sem segurança...
utilize as novas travas portuguesas e proteja seu patrimônio!
Por: Malvados
utilize as novas travas portuguesas e proteja seu patrimônio!
Por: Malvados
30 de março de 2007
Lembram dessa?
Tava revirando meus arquivos aqui, e achei o link pra esse vídeo da campanha de Miguel Mossoró pra prefeito de Natal.
Um dos meus vídeos favoritos de todos os tempos, disparado!
Um dos meus vídeos favoritos de todos os tempos, disparado!
29 de março de 2007
Serviço de utilidade pública
Preocupado com alguns amigos meus que costumam exagerar na bebida e saem para beber sem a nossa amiga moderação, mostro aqui um exemplo claro do que pode acontecer com o seu orifício anal, vulgo carretel, se você beber demais:
Obs.: E não é que apareceu o dono?
Obs.: E não é que apareceu o dono?
Ouvinte esperto
Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
28 de março de 2007
Você não errou de endereço... este blog é aqui mesmo.
Acontece que eu mudei o layout e peguei um padrão do Blogger, porque o outro tava dando uns conflitos no HTML e eu tô com muita preguiça pra ajeitar.
O Blogger tem outros modelos disponíveis. Quem não gostar de nenhuma, enfie o dedo no cu e rasgue.
O Blogger tem outros modelos disponíveis. Quem não gostar de nenhuma, enfie o dedo no cu e rasgue.
27 de março de 2007
Confuso pedido de dispensa do serviço militar
Este texto foi extraído da Comunidade: "Mulheres Fardadas" e enviado por um amigo. É realmente engraçadíssimo!
Vejam:
O Chefe de uma CRM (Circunscrição de Recrutamento Militar), recebeu a carta
abaixo :
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa , e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e , sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa que , por sua vez ,é sua sogra. A minha esposa ganhou , recentemente , um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha adrasta
também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é , então , o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado".
Vejam:
O Chefe de uma CRM (Circunscrição de Recrutamento Militar), recebeu a carta
abaixo :
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa , e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e , sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa que , por sua vez ,é sua sogra. A minha esposa ganhou , recentemente , um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha adrasta
também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é , então , o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado".
20 de março de 2007
O SUSTO
Esta veio de Portugal.
==============================
O SUSTO
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil
metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar a cidade de...
AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente,
diz
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café
caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p...! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
==============================
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O SUSTO
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil
metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar a cidade de...
AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente,
diz
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café
caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p...! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
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19 de março de 2007
Planejamento
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de R$ 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de R$50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de R$50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de R$50 e repete:
- Gonorréia, poooorra!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de R$50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de R$50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de R$50 e repete:
- Gonorréia, poooorra!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
14 de março de 2007
Assédio sexual.
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu
cabelo tem um cheiro gostoso.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer
fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo
tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!
cabelo tem um cheiro gostoso.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer
fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo
tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!
11 de março de 2007
Vendo celulares! Urgente!
Este tem joguinhos interessantes:
Esse tem vibracall e câmera fotográfica:
Esse tem câmera de alta resolução:
Esse tem vibracall e câmera fotográfica:
Esse tem câmera de alta resolução:
5 de março de 2007
Redundância...
"O cantor Christián Chávez, 23, um dos seis integrantes do famoso grupo juvenil mexicano RDB, assumiu nesta sexta-feira sua homossexualidade, depois da publicação não autorizada de suas fotos com outro homem, que parece ser seu companheiro"
Subir pra cima, descer pra baixo, grande maioria, pagodeiro burro, cantor do RBD viado... A imprensa brasileira adora ser redundante...
Subir pra cima, descer pra baixo, grande maioria, pagodeiro burro, cantor do RBD viado... A imprensa brasileira adora ser redundante...
23 de fevereiro de 2007
22 de fevereiro de 2007
Davi, o cuca fresca
Davi é um dos caras mais tranquilos que eu conheço, daqueles que no dia em que o mundo começar a pegar fogo ele corre e faz uns espetinhos para curtir o fim do mundo tomando uma gelada e comendo espetinho de gato, dia desses eu estava conversando com ele:
- Davi professor é foda, morre de trabalhar, tem que aguentar aluno dando trabalho e ainda ganha pouco, vc conhece algum professor rico?
- Não, mas se for organizado, tem as coisas :p
- Kkkkkkkk
- Pobre só tem o nome, Judson, se o CPF passa ali na Rabello ou na Insinuante, o cara compra até a loja...
- Realmente...
No dia em que você estiver aflito ou insatisfeito com a vida, fale com Davi, eu garanto que passa na hora...
- Davi professor é foda, morre de trabalhar, tem que aguentar aluno dando trabalho e ainda ganha pouco, vc conhece algum professor rico?
- Não, mas se for organizado, tem as coisas :p
- Kkkkkkkk
- Pobre só tem o nome, Judson, se o CPF passa ali na Rabello ou na Insinuante, o cara compra até a loja...
- Realmente...
No dia em que você estiver aflito ou insatisfeito com a vida, fale com Davi, eu garanto que passa na hora...
16 de fevereiro de 2007
15 de fevereiro de 2007
FRASES LÓGICAS (e profundas)...
"Sozinho, um homem não é nada... nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)
"Gosto da humanidade." (Canibal)
"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida." (Adão)
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes." (Sutiã)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)
"Gosto da humanidade." (Canibal)
"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida." (Adão)
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes." (Sutiã)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)
13 de fevereiro de 2007
12 de fevereiro de 2007
Mundo corporativo
Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa".
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
Moral da história:
Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa".
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
Moral da história:
Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"
8 de fevereiro de 2007
História de pescador
Mais uma de pescador:
Um pescador estava lançando o anzol à beira de um rio
quando percebeu uma bola vermelha na água que
afundava e retornava à superfície. Submergia... emergia...
aproximando-se de barco, percebeu que um peixe havia
abocanhado uma bola de basquete.
O coitado do bagre não conseguia se livrar da bola e nem
engoli-la por que era muito grande para ele.
Quando mergulhava não conseguia ir muito fundo e era puxado
pela bola até a linha da superfície da água.
O pescador tentou ajudá-lo puxando a bola mas ela estava bem entalada
na boca do peixe.
Pediu, então, uma faca à sua esposa que assistia tudo da margem do rio.
Com a faca, furou a bola e conseguiu livrar o peixe daquela armadilha.
O pescador nem quis capturá-lo de tanta pena que ficou da situação em que ele se encontrava.
Aos poucos o bagre foi retomando o fôlego (de peixe) e sumiu no fundo das águas do rio.
O Ministério da Saúde adverte:
"Ter o olho maior que a boca pode matar."
Se não acreditam na minha história, vejam as fotos para provar.
Um pescador estava lançando o anzol à beira de um rio
quando percebeu uma bola vermelha na água que
afundava e retornava à superfície. Submergia... emergia...
aproximando-se de barco, percebeu que um peixe havia
abocanhado uma bola de basquete.
O coitado do bagre não conseguia se livrar da bola e nem
engoli-la por que era muito grande para ele.
Quando mergulhava não conseguia ir muito fundo e era puxado
pela bola até a linha da superfície da água.
O pescador tentou ajudá-lo puxando a bola mas ela estava bem entalada
na boca do peixe.
Pediu, então, uma faca à sua esposa que assistia tudo da margem do rio.
Com a faca, furou a bola e conseguiu livrar o peixe daquela armadilha.
O pescador nem quis capturá-lo de tanta pena que ficou da situação em que ele se encontrava.
Aos poucos o bagre foi retomando o fôlego (de peixe) e sumiu no fundo das águas do rio.
O Ministério da Saúde adverte:
"Ter o olho maior que a boca pode matar."
Se não acreditam na minha história, vejam as fotos para provar.
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7 de fevereiro de 2007
A dança dos desesperados
Eu já deveria ter publicado isso há 2 semanas atrás, mas só tive a oportunidade de subir o vídeo hoje.
Yúri deveria ter pensado mais sobre sua futura carreira de engenheiro antes de pagar esse mico...
Yúri deveria ter pensado mais sobre sua futura carreira de engenheiro antes de pagar esse mico...
Barbeiro...
O escocês Edward Hutcheson, de 39 anos, foi preso por direção perigosa. Os tribunais ingleses consideraram que fazer a barba, enquanto se dirige um carro a 110 km/h, põe em risco os outros motoristas. Sabe o que é mais irônico nisso? É que o barbeiro-motorista é fiscal de segurança, tendo inclusive trabalhado com a polícia britânica na investigação de alguns acidentes de carro...Talvez fosse o caso de se colocar uma daquelas loiras de top less, com placas anti-barbeador...
31 de janeiro de 2007
Aprenda a emagrecer...
Do blog do Marconi Leal:
"Sabem vocês, leitores de dilatado conhecimento clássico, que Enéias não foi mais intérrito nem foram mais briosos os aquivos de grevas bem-feitas do que eu, em minhas seguidas tentativas de andar de bicicleta, entrar pra academia de ginástica ou elevar o cooper etílico à categoria de esporte (ver postagens “O Falecido Marconi Leal”, “Bravo, Forte, Filho do Norte” e “Redação de Volta das Férias”).
Estava, portanto, decidido a abandonar de vez toleimas desprovidas de qualquer nexo como o esforço físico e passar o restante da existência praticando os dois únicos movimentos que ultimamente me têm sido possível, diante de um pequeno aumento de peso: o de rotação e o de translação.
Contudo, por mais que seja um admirador da ciência econômica e até simpatize com o Guido Mantega, não suportava mais, ao me olhar no espelho, ver, em vez do meu reflexo, uma aula expositiva sobre os mecanismos da inflação.
É bem verdade não sou de confiar em entes que trocam a esquerda pela direita, como o espelho e o Arnaldo Jabor. Afinal, se gostasse de reflexões defeituosas, passaria a ler o Diogo Mainardi.
No entanto, tive que reconhecer que minha adiposidade havia alcançado um ponto crítico quando o espelho, de maneira capciosa e afetando intimidade, passou a me chamar de “Moby”.
- Quer que eu te mostre o “dick”? – respondi, irado.
- Pode ser. Quer que te ajude a tirar a barriga de cima? – ele insistiu.
- Olha que eu te coloco no banheiro de empregada, hein!
- Regime é sacanagem! Logo agora que eu tô viciado em gordura!...
Como não sou de discutir com seres inferiores, como móveis, plantas e deputados federais, deixei o espelho de lado. De lado para a parede. E, me afastando, fingi não ouvir que ele assobiava a música-tema do Balão Mágico.
Mas aqui digo a vocês, companheiros de desvalia nesta Terra inóspita: às vezes é recompensador ter em casa um ente indiscreto e disposto a falar bobagens o tempo todo. Seja ele um espelho, uma sogra ou um cunhado.
Porque, devo confessar, o espelho foi pra mim o que a maçã foi pra Newton: deu-me uma baita dor de cabeça mas, em seguida, também uma idéia. Estava definitivamente decidido a fazer um regime, camaradas."
27 de janeiro de 2007
25 de janeiro de 2007
O lados da notícia!
Se a estórinha da Chapéuzinho Vermelho ocorresse hoje, ela seria noticiada da seguinte forma:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
(Fátima Bernardes): ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
JORNAL DA RECORD
(Celso Freitas): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
(Adriana Araújo): ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo. Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA
(Datena) Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia pra casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" pra floresta, diretor? Isso é um absurdo! Onde é que esse mundo vai parar? Mostra o lobo! Mostra o lobo que eu não tenho medo de lobo não!!!
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
BLOG O DIÁRIO DE UM LISO
Um liso e a chapéuzinha
BLOG DA ALCINÉA
XÔ LOBO!
O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
FOLHA DE SÃO PAULO
Descoberto o plano de ataque do Lobo. (Veja o infográfico) Pesquisa DataFolha revela: população dividida entre Lobo e Lenhador.
VEJA
EXCLUSIVO!
Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.
PÁGINAS AMARELAS DA VEJA
"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tasso Genro. Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio.
CARTA CAPITAL
Documentos provam: Chapeuzinho é tucana em pele de cordeiro!
CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY
Veja o que só o Lobo viu!
ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
G MAGAZINE
Lenhador: veja o que só o lobo viu!
SUPERINTERESSANTE
Lobo Mau - Mito ou Verdade?
Atualizando (27/jan/2007): Este post é uma versão atualizada de um e-mail viral que rola pela web a alguns anos. A primeira vez que o lí, o recebí de uma ex-namorada ( valeu Patrícia!), desta vez, o encontrei no blog da Alcinéa e tomei a liberdade de dar uma mexidinha aqui e outra alí...
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
(Fátima Bernardes): ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
JORNAL DA RECORD
(Celso Freitas): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
(Adriana Araújo): ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo. Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA
(Datena) Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia pra casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" pra floresta, diretor? Isso é um absurdo! Onde é que esse mundo vai parar? Mostra o lobo! Mostra o lobo que eu não tenho medo de lobo não!!!
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
BLOG O DIÁRIO DE UM LISO
Um liso e a chapéuzinha
BLOG DA ALCINÉA
XÔ LOBO!
O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT
FOLHA DE SÃO PAULO
Descoberto o plano de ataque do Lobo. (Veja o infográfico) Pesquisa DataFolha revela: população dividida entre Lobo e Lenhador.
VEJA
EXCLUSIVO!
Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.
PÁGINAS AMARELAS DA VEJA
"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tasso Genro. Eles têm que cair. " - Arthur Virgílio.
CARTA CAPITAL
Documentos provam: Chapeuzinho é tucana em pele de cordeiro!
CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY
Veja o que só o Lobo viu!
ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
G MAGAZINE
Lenhador: veja o que só o lobo viu!
SUPERINTERESSANTE
Lobo Mau - Mito ou Verdade?
Atualizando (27/jan/2007): Este post é uma versão atualizada de um e-mail viral que rola pela web a alguns anos. A primeira vez que o lí, o recebí de uma ex-namorada ( valeu Patrícia!), desta vez, o encontrei no blog da Alcinéa e tomei a liberdade de dar uma mexidinha aqui e outra alí...
19 de janeiro de 2007
O inapto e o pneu
"Na noite de segunda-feira eu descobri que sei trocar pneu.
...
Que foi? Que que tem? Vocês acham que todo homem vem de fábrica com os genes de trocar pneus, abrir jarros e matar baratas? Pois eu só vim com o dos jarros. Matar baratas foi uma habilidade que eu adquiri com o tempo, e trocar pneu foi algo que surgiu com a necessidade. Conto.
Depois da saga que foi obter minha carteira de motorista aos 30 anos de idade, e de enfiar um carro no poste, achei que já tivesse passado pelo batismo da direção. O negócio começou a mudar, porém, quando recebi minha primeira notificação de multa, há uma semana. Quatro pontos na carteira por andar a estonteantes QUARENTA E OITO QUILÔMETROS POR HORA (o limite era quarenta). E então, na segunda-feira, o pneu.
Vinha eu feliz pela Marginal Tietê após deixar a namorada em casa. Havíamos saído para comemorar o aniversário de dois anos de namoro (vejam só que mulher paciente). Pensando no quanto o trânsito estava livre, e que ia chegar em casa rápido, peguei a alça que leva à avenida Governador Carvalho Pinto, via pública com baixo índice de acidentes e alto índice de trocadilhos. No meio da curva, a oitenta por hora (o limite é sessenta; vem me pegar, CET!), um estrondo e o carro fica manco de repente. Quase me enfio na lateral do viaduto. Consegui controlar o carro, porém, e percebi que o pneu dianteiro esquerdo havia estourado.
O que fazer? Eu não tinha idéia. Liguei o pisca-alerta e me pus a pensar. Por pouco tempo: as buzinas atrás de mim (todos os carros surgem do nada quando você está parado na faixa da esquerda de um viaduto com o pisca-alerta ligado) me fizeram perceber que, caso ficasse ali, seria abalroado (vixe mãe) em breve. Então fui conduzindo o carro para a direita, fazendo sinais frenéticos e meio abichalados para que me deixassem passar.
Já do lado direito, outro problema: estava no meio da favela do Boi Lambão Malhado (sei lá o nome da favela). Não sei quanto a vocês, mas eu não ando muito com vontade de morrer, então fui dirigindo o Corsa capenga até passar a favela do Macaco Leproso. O que não adiantou muito: enfiei o carro numa travessa logo do lado da favela do Sapo Pilantra. Os moradores da comunidade (eu estava no meio do território dos caras, melhor ter respeito) estavam todos reunidos num bar ali perto, dançando ao som de um rock retardado qualquer. Capital Inicial, essas coisas. Um sujeito de bicicleta passou três vezes olhando para o carro e para minha cara de babaca.
Sim, leitores, eu tinha medo. Mas ali estava meu meio carro (a outra metade ainda é do meu pai; alguém tem 11 mil reais pra me emprestar?) de pneu furado, e eu precisava solucionar aquele problema. E o pior: estava de calça nova. Se pelo menos estivesse de minissaia, era possível que algum rapaz bondoso parasse para me ajudar. Como não estava, botei mãos à obra: abri o porta-malas, retirei o estepe, o macaco e a chave de roda (não tinha triângulo, nem zabumba, quanto menos sanfona), e resolvi tentar trocar o pneu.
Eu lhes digo: a troca de um pneu parece tarefa corriqueira, mas não é. Ah, não é mesmo! Trata-se de uma ciência hermética, uma arte para iniciados. Aposto com vocês que o teste para chegar a Grão-Mestre da Maçonaria é trocar um pneu. Pois vejam: para começar, não conseguia fazer com que o macaco executasse seu trabalho. Enfiei o safado sob o carro, imaginei onde seria um ponto de apoio decente na lataria, e comecei a rodar aquela joça. O diabo da alavanca ficava batendo no asfalto, e o carro subia um pouco e logo caía. Algo errado. Hora de ler o manual do carro. Consultando o importante documento, descobri que estava usando a ferramenta de cabeça para baixo.
Com o macaco devidamente posicionado, erguer o carro foi moleza. Aí veio o outro desafio: tirar o pneu. Afrouxei o primeiro parafuso sem grande dificuldade, mas os outros não cediam nem a pau. Depois de muito tentar, aceitei a derrota e fiz o que qualquer mocinha faria no meu lugar: liguei para o seguro.
O rapaz que me atendeu deve ter achado graça na minha incapacidade, mas garantiu que o socorro chegaria em meia hora. Provavelmente um negão que me olharia com desdém e tiraria os três parafusos usando apenas dois dedos. Que se fodesse: no que me dizia respeito, o problema estava resolvido. Mais tranqüilo, saí para procurar um lugar onde pudesse comprar uma coca-cola. Logo na frente do bar, um trailer de cachorro-quente me surgiu como um oásis. Pedi minha coca-cola, conversei um pouco com os presentes sobre assalto a banco e notas marcadas (eu fico interativo quando estou nervoso, mesmo com o menos recomendável dos públicos), e voltei ao meu posto ao lado do pobre carro manquitola.
Meus amigos, levou menos de cinco minutos. Olhando para o carro ali tão vulnerável, já com os apetrechos jogados de volta no porta-malas, tive uma revelação: se erguido no ar, o pneu girava um pouco a cada golpe; firmemente plantado no chão, ofereceria um ponto de apoio muito melhor à chave de roda. Senti meu QI aumentar uns cinco pontos, abri novamente o porta-malas e dei início à Opareção Troca de Pneu 2.0.
Mais inteligente como estava, deduzi rapidamente que retirar todos os parafusos poderia trazer efeitos indesejados, como receber o peso do carro sobre o pé. Então apenas afrouxei os danados, agora com a maior facilidade, e levantei novamente o carro. Depois disso foi só terminar de desrosquear os parafusos e tirar o pneu furado. Ao tentar botar o estepe, porém, outro problema foi apresentado à minha poderosíssima inteligência: o eixo, ou seja lá como for o nome daquela porra onde se enfia o pneu, estava muito baixo para o encaixe. "Este pneu é muito grande", pensei eu. Botei o danado ao lado de seu colega ferido, e de fato ele estava uns 10 centímetros maior. E eis que o gênio se manifesta novamente: os dois eram do mesmo tamanho, só que um estava furado e o outro não. Bastaria subir o carro um pouco mais e estaria feito. Pronto: com essa genial dedução final, terminei a troca do pneu, liguei para o seguro cancelando o chamado (atendido por uma moça, dessa vez) e voltei para casa.
A lição que aprendi e agora repasso a vocês: o bom mesmo é nascer mulher. Não que essa lição vá me servir para alguma coisa."
Por Marco Aurélio - Jesus, me chicoteia!
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Que foi? Que que tem? Vocês acham que todo homem vem de fábrica com os genes de trocar pneus, abrir jarros e matar baratas? Pois eu só vim com o dos jarros. Matar baratas foi uma habilidade que eu adquiri com o tempo, e trocar pneu foi algo que surgiu com a necessidade. Conto.
Depois da saga que foi obter minha carteira de motorista aos 30 anos de idade, e de enfiar um carro no poste, achei que já tivesse passado pelo batismo da direção. O negócio começou a mudar, porém, quando recebi minha primeira notificação de multa, há uma semana. Quatro pontos na carteira por andar a estonteantes QUARENTA E OITO QUILÔMETROS POR HORA (o limite era quarenta). E então, na segunda-feira, o pneu.
Vinha eu feliz pela Marginal Tietê após deixar a namorada em casa. Havíamos saído para comemorar o aniversário de dois anos de namoro (vejam só que mulher paciente). Pensando no quanto o trânsito estava livre, e que ia chegar em casa rápido, peguei a alça que leva à avenida Governador Carvalho Pinto, via pública com baixo índice de acidentes e alto índice de trocadilhos. No meio da curva, a oitenta por hora (o limite é sessenta; vem me pegar, CET!), um estrondo e o carro fica manco de repente. Quase me enfio na lateral do viaduto. Consegui controlar o carro, porém, e percebi que o pneu dianteiro esquerdo havia estourado.
O que fazer? Eu não tinha idéia. Liguei o pisca-alerta e me pus a pensar. Por pouco tempo: as buzinas atrás de mim (todos os carros surgem do nada quando você está parado na faixa da esquerda de um viaduto com o pisca-alerta ligado) me fizeram perceber que, caso ficasse ali, seria abalroado (vixe mãe) em breve. Então fui conduzindo o carro para a direita, fazendo sinais frenéticos e meio abichalados para que me deixassem passar.
Já do lado direito, outro problema: estava no meio da favela do Boi Lambão Malhado (sei lá o nome da favela). Não sei quanto a vocês, mas eu não ando muito com vontade de morrer, então fui dirigindo o Corsa capenga até passar a favela do Macaco Leproso. O que não adiantou muito: enfiei o carro numa travessa logo do lado da favela do Sapo Pilantra. Os moradores da comunidade (eu estava no meio do território dos caras, melhor ter respeito) estavam todos reunidos num bar ali perto, dançando ao som de um rock retardado qualquer. Capital Inicial, essas coisas. Um sujeito de bicicleta passou três vezes olhando para o carro e para minha cara de babaca.
Sim, leitores, eu tinha medo. Mas ali estava meu meio carro (a outra metade ainda é do meu pai; alguém tem 11 mil reais pra me emprestar?) de pneu furado, e eu precisava solucionar aquele problema. E o pior: estava de calça nova. Se pelo menos estivesse de minissaia, era possível que algum rapaz bondoso parasse para me ajudar. Como não estava, botei mãos à obra: abri o porta-malas, retirei o estepe, o macaco e a chave de roda (não tinha triângulo, nem zabumba, quanto menos sanfona), e resolvi tentar trocar o pneu.
Eu lhes digo: a troca de um pneu parece tarefa corriqueira, mas não é. Ah, não é mesmo! Trata-se de uma ciência hermética, uma arte para iniciados. Aposto com vocês que o teste para chegar a Grão-Mestre da Maçonaria é trocar um pneu. Pois vejam: para começar, não conseguia fazer com que o macaco executasse seu trabalho. Enfiei o safado sob o carro, imaginei onde seria um ponto de apoio decente na lataria, e comecei a rodar aquela joça. O diabo da alavanca ficava batendo no asfalto, e o carro subia um pouco e logo caía. Algo errado. Hora de ler o manual do carro. Consultando o importante documento, descobri que estava usando a ferramenta de cabeça para baixo.
Com o macaco devidamente posicionado, erguer o carro foi moleza. Aí veio o outro desafio: tirar o pneu. Afrouxei o primeiro parafuso sem grande dificuldade, mas os outros não cediam nem a pau. Depois de muito tentar, aceitei a derrota e fiz o que qualquer mocinha faria no meu lugar: liguei para o seguro.
O rapaz que me atendeu deve ter achado graça na minha incapacidade, mas garantiu que o socorro chegaria em meia hora. Provavelmente um negão que me olharia com desdém e tiraria os três parafusos usando apenas dois dedos. Que se fodesse: no que me dizia respeito, o problema estava resolvido. Mais tranqüilo, saí para procurar um lugar onde pudesse comprar uma coca-cola. Logo na frente do bar, um trailer de cachorro-quente me surgiu como um oásis. Pedi minha coca-cola, conversei um pouco com os presentes sobre assalto a banco e notas marcadas (eu fico interativo quando estou nervoso, mesmo com o menos recomendável dos públicos), e voltei ao meu posto ao lado do pobre carro manquitola.
Meus amigos, levou menos de cinco minutos. Olhando para o carro ali tão vulnerável, já com os apetrechos jogados de volta no porta-malas, tive uma revelação: se erguido no ar, o pneu girava um pouco a cada golpe; firmemente plantado no chão, ofereceria um ponto de apoio muito melhor à chave de roda. Senti meu QI aumentar uns cinco pontos, abri novamente o porta-malas e dei início à Opareção Troca de Pneu 2.0.
Mais inteligente como estava, deduzi rapidamente que retirar todos os parafusos poderia trazer efeitos indesejados, como receber o peso do carro sobre o pé. Então apenas afrouxei os danados, agora com a maior facilidade, e levantei novamente o carro. Depois disso foi só terminar de desrosquear os parafusos e tirar o pneu furado. Ao tentar botar o estepe, porém, outro problema foi apresentado à minha poderosíssima inteligência: o eixo, ou seja lá como for o nome daquela porra onde se enfia o pneu, estava muito baixo para o encaixe. "Este pneu é muito grande", pensei eu. Botei o danado ao lado de seu colega ferido, e de fato ele estava uns 10 centímetros maior. E eis que o gênio se manifesta novamente: os dois eram do mesmo tamanho, só que um estava furado e o outro não. Bastaria subir o carro um pouco mais e estaria feito. Pronto: com essa genial dedução final, terminei a troca do pneu, liguei para o seguro cancelando o chamado (atendido por uma moça, dessa vez) e voltei para casa.
A lição que aprendi e agora repasso a vocês: o bom mesmo é nascer mulher. Não que essa lição vá me servir para alguma coisa."
Por Marco Aurélio - Jesus, me chicoteia!
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