Lembram dessa?

Tava revirando meus arquivos aqui, e achei o link pra esse vídeo da campanha de Miguel Mossoró pra prefeito de Natal.

Um dos meus vídeos favoritos de todos os tempos, disparado!

Serviço de utilidade pública

Preocupado com alguns amigos meus que costumam exagerar na bebida e saem para beber sem a nossa amiga moderação, mostro aqui um exemplo claro do que pode acontecer com o seu orifício anal, vulgo carretel, se você beber demais:

Obs.: E não é que apareceu o dono?

Bizarrice do dia

Tente não bocejar

Ouvinte esperto

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Você não errou de endereço... este blog é aqui mesmo.

Acontece que eu mudei o layout e peguei um padrão do Blogger, porque o outro tava dando uns conflitos no HTML e eu tô com muita preguiça pra ajeitar.

O Blogger tem outros modelos disponíveis. Quem não gostar de nenhuma, enfie o dedo no cu e rasgue.

Confuso pedido de dispensa do serviço militar

Este texto foi extraído da Comunidade: "Mulheres Fardadas" e enviado por um amigo. É realmente engraçadíssimo!

Vejam:


O Chefe de uma CRM (Circunscrição de Recrutamento Militar), recebeu a carta
abaixo :

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa , e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e , sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa que , por sua vez ,é sua sogra. A minha esposa ganhou , recentemente , um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha adrasta
também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é , então , o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.



Conclusão: O Rapaz foi dispensado".

O SUSTO

Esta veio de Portugal.
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O SUSTO


Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil
metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar a cidade de...

AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente,
diz

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café
caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho da p...! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

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Planejamento

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de R$ 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de R$50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de R$50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de R$50 e repete:
- Gonorréia, poooorra!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

Que tal fazer um seguro?

Assédio sexual.

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu
cabelo tem um cheiro gostoso.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer
fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo
tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

Vendo celulares! Urgente!

Este tem joguinhos interessantes:




Esse tem vibracall e câmera fotográfica:



Esse tem câmera de alta resolução:

Redundância...

"O cantor Christián Chávez, 23, um dos seis integrantes do famoso grupo juvenil mexicano RDB, assumiu nesta sexta-feira sua homossexualidade, depois da publicação não autorizada de suas fotos com outro homem, que parece ser seu companheiro"

Subir pra cima, descer pra baixo, grande maioria, pagodeiro burro, cantor do RBD viado... A imprensa brasileira adora ser redundante...