Create your own FACEinHOLE
3 de novembro de 2008
28 de outubro de 2008
Amizade feminina x amizade masculina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
Amizade masculina:
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…
22 de outubro de 2008
2009 - O ano do consumismo
ALEGRE-SE!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, Hermano Brado, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Recebi este texto por email.
2 de outubro de 2008
9 de setembro de 2008
20 leis masculinas
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
2 de setembro de 2008
O MUNDO ÀS AVESSAS
Era uma noite, o sol brilhava no horizonte montanhoso.
Estava eu, andando parado, sentado de pé ,numa pedra de pau, com os olhos arregalados, quase fechando, quando não muito longe dali, havia um bosque sem árvores.
Os passarinhos pastavam alegremente enquanto as vacas cantavam pulando de galho em galho a procura de seus ninhos e os elefantes descansavam à sombra de um pé de alface.
Resolvi voltar de pressa vagarosamente pra casa.
Chegando pela porta da frente que ficava nos fundos.
No quarto, deitei meu paletó na cama e me pendurei no cabide.
Passei a noite em claro, pois esqueci de apagar as luzes.
Sonhei que estava acordado, quando acordei sonhei que estava dormindo.
Levantei-me e fui ao banheiro,onde resolvi almoçar, logo senti um gosto horrível na boca:
Havia comido o guardanapo e limpado a boca com o bife.
Fui então até o jardim e lá eu encontrei um papel em branco, que estava escrito: assim diziam aqueles nove profetas que eram três, Jacó e Pedro.
"O mundo é mesmo uma bola quadrada,diante disso prefiro a morte do que morrer".
Copiado do blog a busca da verdade
Estava eu, andando parado, sentado de pé ,numa pedra de pau, com os olhos arregalados, quase fechando, quando não muito longe dali, havia um bosque sem árvores.
Os passarinhos pastavam alegremente enquanto as vacas cantavam pulando de galho em galho a procura de seus ninhos e os elefantes descansavam à sombra de um pé de alface.
Resolvi voltar de pressa vagarosamente pra casa.
Chegando pela porta da frente que ficava nos fundos.
No quarto, deitei meu paletó na cama e me pendurei no cabide.
Passei a noite em claro, pois esqueci de apagar as luzes.
Sonhei que estava acordado, quando acordei sonhei que estava dormindo.
Levantei-me e fui ao banheiro,onde resolvi almoçar, logo senti um gosto horrível na boca:
Havia comido o guardanapo e limpado a boca com o bife.
Fui então até o jardim e lá eu encontrei um papel em branco, que estava escrito: assim diziam aqueles nove profetas que eram três, Jacó e Pedro.
"O mundo é mesmo uma bola quadrada,diante disso prefiro a morte do que morrer".
Copiado do blog a busca da verdade
2 de agosto de 2008
Blog ainda na ativa!
Po... muitos posts que não tinha visto no Alma Sebosa, bom ver que ainda está na ativa.
Aproveito para fazer propaganda do meu blog, que apesar de muitos acharem que está desativado, foi atualizado. :D
http://bybrito.blogspot.com
Aproveito para fazer propaganda do meu blog, que apesar de muitos acharem que está desativado, foi atualizado. :D
http://bybrito.blogspot.com
26 de julho de 2008
Sobre Dercy Gonçalves
Ao longo de sua vida de 101 anos Dercy Gonçalves conseguiu ver QUASE
tudo:
1 - O Homem na Lua
2 - Lula Presidente
3 - Criação do Estado de Israel
4 - Primeira e Segunda Guerra Mundial
5 - Criação do Automóvel
6 - Queda do Muro de Berlim
7 - Nascimento da Internet
8 - O fim da Ditadura
9 - O nascimento do Rádio
10 - O primeiro bebê de Proveta
11 - Todas as copas que o Brasil foi campeão
Mas Dercy só não conseguiu ver uma coisa :
O CORINTHIANS CAMPEÃO DA LIBERTADORES !
tudo:
1 - O Homem na Lua
2 - Lula Presidente
3 - Criação do Estado de Israel
4 - Primeira e Segunda Guerra Mundial
5 - Criação do Automóvel
6 - Queda do Muro de Berlim
7 - Nascimento da Internet
8 - O fim da Ditadura
9 - O nascimento do Rádio
10 - O primeiro bebê de Proveta
11 - Todas as copas que o Brasil foi campeão
Mas Dercy só não conseguiu ver uma coisa :
O CORINTHIANS CAMPEÃO DA LIBERTADORES !
18 de julho de 2008
Boas RISADAS
Galera, com essa veia cômica a pleno vapor, nós corremos o risco de sermos confundidos com os novos trapalhões. A propósito, ótimos posts.
7 de julho de 2008
28 de junho de 2008
Não sente na máquina de lavar!
Devia ter uma lei que proibisse o assento em cima de máquinas de lavar...acho isso o cúmulo!
19 de junho de 2008
Joãozinho - Tempo verbal
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
13 de junho de 2008
O melhor da sexta-feira 13
Pra mim, o que há de mais invocado na sexta-feira, 13 é ser véspera de um sábado 14.
12 de junho de 2008
9 de maio de 2008
Top 20 cantadas de pedreiro
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2 de maio de 2008
8 de abril de 2008
Como estragar uma foto especial
Você planeja um casamento na praia, num lugar paradisíaco, chama os amigos e familiares e prepara toda a festa.
Na hora da foto especial, que marca o momento do "sim", é natural que você queira uma imagem inesquecível. Aí de repente...
Na hora da foto especial, que marca o momento do "sim", é natural que você queira uma imagem inesquecível. Aí de repente...
3 de abril de 2008
Nooosssaaaa.....
Tem coisa mais gay do que dois seres do sexo masculino se beijando? Putz, não tenho nada a ver, até porque o cú é deles, é de couro, mas...ainda dizem que é "beijo de amigo". Sei, sei...Maurícia de Matar e Coisinha de Jesus, na festa de 44 da bichona MM.
27 de março de 2008
25 de fevereiro de 2008
Enquanto isso, na sala de justiça...
Ricardo: Vocês já perceberam que, na Matrix, eles só se teletransportam através de telefones fixos? Por que não podem usar celulares?
Tato: Deve ser o TDMA. Se fosse GSM daria certo.
Bruno: Realmente. Eles só usam StarTacs! Como é que podem se teletransportar usando umas porras duns StarTacs?
Ricardo: Não. Acho que o problema não é esse. Deve ser outra coisa.
Tato: Tá. Então o número deve ser um 0800.
By Tato.
Tato: Deve ser o TDMA. Se fosse GSM daria certo.
Bruno: Realmente. Eles só usam StarTacs! Como é que podem se teletransportar usando umas porras duns StarTacs?
Ricardo: Não. Acho que o problema não é esse. Deve ser outra coisa.
Tato: Tá. Então o número deve ser um 0800.
By Tato.
19 de fevereiro de 2008
Rincon de volta ao CÚrintia
O bom marginal à quadrila retorna...
Não entendeu? Clique AQUI e entenda
Depois dizem que eu pego no pé...
11 de fevereiro de 2008
...
É por essas e outras que eu não levo religião muito a sério: neguinho apronta, apronta e apronta. Depois aparece com uma conversa de que mudou de vida, arrumou uma igreja....sei não....Alexandre Frota, Gretchen e Vivi Fernandes dizem por aí que são evangélicos. A Madonna jura de pé junto que é judia.....O Bin Laden afirma que faz tudo em nome de Alá.
28 de janeiro de 2008
9 de janeiro de 2008
3 de janeiro de 2008
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