Nova campanha

Depois da campanha para fazer o Tato voltar a postar, está na hora de fazer uma nova:

Mas que bosta, o Fawller não posta!

Cuidado ao ir ao dentista

Após terminar um 69 com a namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta com o dentista naquela tarde. Temendo que o dentista note seu bafo, escova os dentes 10 vezes, passa o fio dental 5 vezes e enxágüa com 1 litro de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 2 balas de HALLS preto e é atendido pelo doutor que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso!

- Estou com bafo de xana doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!!

Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!

CSI Rio de Janeiro

Nesse últimos dias fiquei assistindo as séries do CSI (Miami, NY, Las Vegas) e fiquei imaginando como seria um CSI Rio de Janeiro.


- Porra, Tião falei pra isolar a área. Isolar a área caralho, como vou fazer a perícia com essa galera fazendo lanche na cozinha. Olha o chão cheio de sangue, pisa aê não! Alguém mexeu no cadáver ? Quem mexeu no cadáver ?


***


- Com certeza é furto. A vitima reagiu ao furto, e levou três tiros. Tá sem carteira, e olha aqui a marca da aliança, roubaram até o anel. Veja essas pegadas, são muitas. Quem esteve aqui antes Tião ?
- A rapaziada do 14o. batalhão chegou primeiro. E tu sabe como é os PM da área de Bangu.
- Porra, tão querendo cagar com meu serviço ?
- Deixa esse presunto quieto. Assalto e homicídio. Ponto !


***


- Fazendo uma pré-analise , eu diria que o casal morreu dormindo. Temos 2 suspeitos, que golpearam ao mesmo tempo com algo que pode ser uma barra de ferro. As vítimas nem reagiram. Pela quantidade de sangue devem ter levado umas 20 pancadas cada um. Eu vendo minha mãe se a culpada disso tudo não é a filh...
- A perícia está dispensada.
- Quem é você, e quem deixou entrar no quarto ?
- Sou advogado da família e aqui está um ordem judicial, pra que vocês acabem agora o que estão fazendo.
- Que porra é essa Tião, vê se está escrito isso mesmo.
- Tá assinado pelo juiz. Temos que sair do local do crime.
- Isso é legal ?
- Não sei, mas tá falando que temos que cair fora.
- Deixem o material coletado, nada pode sair desse quarto. Isso é um pedido da filha do casal.

***

- É difícil saber quantos meses que ela está morta. Temos que colher as moscas pra analisar no laboratório. Engraçado, não to vendo nenhuma mosca no quarto.
- Xiii...
- Caralho, Tião não acredito.
- O João jogou "Baigon" a umas 2 horas atrás. Era muita mosca, você não tem idéia.


***


- Alow ? Sim ? Isso ! Foi sufocado com um saco plástico. Isso. Torturado. Tem muitas digitais. Pra todo lado tinha digitais, e a maioria é de soldados da PM. O que eu faço ? Eu sei que não estou em Hollywood. Não ! Eu não posso mudar o relatório. Não to nem ai se são policiais do Bope. Não. Não tenho medo, não. Tá bom... não mete minha família no meio. Vai se fuder. Se acontecer alguma coisa com minha família, eu te mato seu puto.

Roubado do Abobra Diário

Atualizado

Aos sebosos que não sabem, ando atualizando o amebananet. O último foi para avisar que a mãe deste seboso que vos escreve criou um blog.

Piadas

Os comentários não são meus e não faço a menor idéia de quem são.
Eles, os comentários, estão entre parênteses.

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(São tão ridículas que somos obrigados a rir.
Vale a pena. Um excelente fim de semana a todos. )

As Piores Piadas do Mundo - Pode ser mas você vai rir bastante Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, tem mais!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
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Um ótimo feriadão, sebosos.